BIG CRUNCH

BrrumBrrum

2012-01-29T16:12:00.000-08:00

Al subir golpea como una coz,incómoda,la tos.
Al bajar es inválida la ingravidez que antes yo experimentaba,cuando las gargantas eran suaves y las sustancias fiables,sin cara de enferma,sin pecho de cera enfriándose bajo las nubes de lluvia.
Y patear la calle una y otra vez,patear las puntas de los zapatos con los pies desde dentro para seguir ,para continuar andando ahí fuera.
Y la tos aumenta y las mutaciones esta vez son lentas,imaginando en el dolor de ovarios la pesadilla del domingo a las tres de la tarde.
Caramelo en las sábanas sin saber que es mi época de celo,sin mirar a nadie con recelo desespero detrás de la rubia simpática que no entiende el sudor de los azulejos.
Querría un poco de
algo mentolado.

Noches sin cafeína y pilas con batería.Querría cerebros recargables y genitales a base de gasolina.Querría un montón de sentimientos con queso para cenar.
Tan sólo es el cerebro que patina.Unas pocas horas más y todo estará colgado a pocos centímetros del suelo.

Respiración asistida

2012-01-05T13:45:00.001-08:00

Cigarros que se consumen más rápido de lo que debieran.
Beberían en enfermas copas de absenta líquido,gélido ,inmunodeficientes peldaños de daño cerebral autoinfligido desde el odio visceral.
Caracolas de residuos en el cráneo comienzan a eclosionar,carámbanos que cuelgas sobre la una de mi cabeza de las dos de la tarde de la noche al carboncillo.
Muerte súbita de un corazón con la infame reacción molecular de las pestañas arrancadas de dos en dos.
Siniestro total en madrugadas de altos tacones de hojalata.
Cardiovasculantes pasos obcecados en andar nadando hacia nada, navegando hacia claroscuros,perfectos marcos de merengue azulado.
Impertutrbable brisa de las 22:51,minutos sagrados entre los cigarros y el dolor,curado,colgado,cortado y servido.A veces lo llaman jamón,a veces lo llaman amor.

Qué precioso

2011-12-10T18:31:00.000-08:00

Todos somos preciosos al follar.
Todo es precioso al follar.
Qué precioso es follar.

Dentro de casa

2011-10-31T05:42:00.000-07:00

Tengo la desazón escociéndome la razón.

El pausamiento de las ideas y la desidia de estas mañanas del nosé.
Y una pequeña nausea que es, y no se por qué será, ni por qué está.

Una ligera capa de helio pesa bajo la capa más superficial de mi piel ,ascendiéndome levemente pero nunca dejándome fuera del arrastre de la gravedad.
Como alas de mariposa infnita que nunca alcanza a volar,no encuentro la manera de alimentarme de ningún polen y de ningun reptil muerto.
Pequeñas ramas rasgan mis ojos por dentro al son del viento otoñal.
Por eso no me gusta el otoño.
Las hojas ,como merodeadoras de las calles,nos susurran que el viento viene frío y el tiempo alterado,los minutos en discordia de los días que no van a pasar hacia delante,sino hacia los lados,creando efectos de días paralelos,años inconstantes y vidas desgraciadas.
Por eso no me gusta el otoño.

2011-10-26T11:45:00.000-07:00

Mal mal mal mal

bucle bucle bucle bule

mal mal mal mal

bucle bucle bucle bucle

MAL MAL MAL

BUCLE BUCLE BUCLE

Anomalías

2011-09-17T16:21:00.000-07:00

Es salir para perder el tiempo.
Es salir a sacar la cabeza por un agujero que no sean tus huesos.
Pasear mareada la mirada entre mareas de gente anonadada ,escuchar en silencio tus palabras agitadas.
Todas las luces conforman una oleada de entrañas asimétricas,lumínicas en tu estado hipotérmico.
Las manos están muy frías y los cuerpos ya no son templos si no esperpentos.
De noches abarrotadas por el centro en movimiento,el continuo silencio de tu pensamiento obsceno que te dice "lo siento,lo siento,es un hecho el que me tengas dentro".
Es irrefutable el viento frío en la calzada,ese innombrable escalofrío de hastio en la madrugada...
Son innegables los árboles que se secan cada día entre la inmundicia de las noches que ocurren,cada día.
Y yo me hallo imperceptiva.
Insensitiva en un libre albedrio de yoquéséría.
Llego a mi casa a las once de la mañana sólo por ver como a mis noches les ganan los días.

Suprarrecontramecanizada

2011-09-15T09:57:00.000-07:00

No soy una máquina.
Sueno a huesos ,no a poleas.No sudo tornillos ni retuerzo engranajes.No puedo hacer lo que una máquina hace.
Es algo que no nace,es algo muerto entre aceite y cadenas,es algún ratón podrido entre paredes de acero ,desprendiendo olor a azufre.
Es,otra vez,lo que nunca pudo haber sido.Es de nuevo un error de mano blanda y suave tocando los botones que no debe.
Es algo curvado que fluye por aristas afiladas y quema...y derrite la tela que te cubre y nos mata.
Soy algo que no funciona y no debe,no debe tocar lo que fluye en aristas que matan.
En fábricas encantadas que te encantan,en suicidios a las dos de la mañana,en los sueños indeseables de un montón de chatarra.

De humo y yeso

2011-08-07T14:22:00.000-07:00

Últimamente se me van las cosas de las manos,
cosas como palabras y otras manos y palabras de segundas manos.
A lo mejor es un punto y coma,sólo una pausa algo accidentada,algo atropellada en sus desmesuradas palabras de aliento cada vez que me despierto y pienso, y me pregunto qué tengo ahora yo por dentro.

A lo mejor se me van las cosas de las manos y no del cuerpo,a lo mejor me lleno el humo con cerebro y me lo retuerzo hasta dejar de pensar en ello y en aquello.

Ya no se queda nada conmigo,ni yo misma, ni mi conmigo ,ni mi yo sin mi misma.

Simplemente es tiempo de limpieza y de color turquesa.
Airéate cabeza,que es verano y el viento corre puro y cálido,airéate ahora que cuando venga el invierno el humo se convertirá en seso y el viento en hueso.

Pájaro flaco,come yeso.

Juan & Diëgo

In red

2011-07-16T03:18:00.001-07:00

Me he pasado la noche entera quemando velas porque mis lágrimas no se endurecen,no son de cera.
Esta noche la he dormido en negativo,una noche velada por una luz de candelabro fúnebre y una cama angosta y caliente.
La noche se me ha pasado entera en ladridos y paraplejias.
Mis sábanas están pintadas con lejía y sé que como canción de cuna elegiría una elegía...para verte ,para verte con un filtro rojo en mi cama,para ver tus ojos flasheados en algo que has dejado de ser.
Los ciervos no saben correr por encima de las rocas y el cemento y yo no sé cómo acostumbrarme a lo incierto.
Esta noche la he pasado entre velas,velándote,revelándome las pestañas cada minuto para que mi tristeza quede bien contrastada.

Pero,pero,pero

2011-06-30T05:07:00.000-07:00

Se me cierran las heridas.
Se ha acabado la comida.
Las páginas de los libros son las mismas.
No nos quedan medicinas.
Las tripas ya no duelen,no rebosan los cerebros de desidia,las hormigas trabajan noche y día porque las farolas están encendidas.

Todas las cajas de cartón apuñalé,y a las estanterías de mi habitación asesiné.
En la rima continua de mi disonancia,la paraplejia de mis días ha conseguido subir la rampa.
La imposibilidad de los sentimientos ya no figura en mi censo,las flores de mi jardín me crecen por dentro.
Estoy llena de esporas y flores de metal violáceo que,en días de verano como este,queman como la piedra pizarra sujetando cardos borriqueros.
Yo hago como que no me entero,pero,si desespero...

pero,si desespero...

pero...

Perro.

Non

2011-05-23T10:20:00.000-07:00

Ser ,para dejar de existir.

Ruibarbo

2011-05-15T17:33:00.000-07:00

Rhubarb

What the demonios

2011-05-08T17:10:00.000-07:00

Cada día me cuesta más entender por qué no soy capaz de prenderle fuego a mi casa y huir despavorida de esta locura de sociedad insulsa y colapsante.
¿Cómo hemos podido olvidar lo que había antes de toda esta mierda,de toda esta información basura y toda esta paja mental?
¿Cómo he podido olvidarlo?
Y lo más importante de todo...
¿sigue existiendo?
¿sigo existiendo?
Pero qué demonios...

El Yo del Tú de Mi

2011-04-26T15:55:00.000-07:00

Convertirse en música,hacer de las palabras que no salen melodías iracundas y nostálgicas,hacer de los problemas una sonata y de las noches un requiem,convertir todas esas palabras en notas en un pentagrama hecho un lio.
Pedalear sentada hacia la ventana y pisotear la ciudad muerta cubierta de ceniza y respirar el vaho de mis ojos.Sentir el viento y verlo con claridad,degustar la dulzura de las hojas oscuras de final del otoño.
Y hacer de la vida un musical de infame estructura en el cual nada concuerde con las palabras ni las canciones,y tocarme el pelo mientras te miro y pienso en las ganas que tengo de follarte.
Y pasear ágil por los tejados de barrios y calles anchas y estrechas,vacías y llenas.
Relamerme la consciencia de los labios y llorar los días perdidos hablándole al vacío.
Recuperar mi cuerpo frío del armario y secarlo al fresco mientras pienso qué le digo.
La vida entre costuras,la vida entre escrituras,armaduras,cerraduras,torceduras,rozaduras,meteduras de pata absurdas.
Besar las estrellas por el bien del cosmos,por el bien del fin del mundo y el despiadado país de las maravillas.
La no gravedad de los problemas que me empuja a levitar,y el espacio tiempo que...me quema de frío.
Debajo de los sicomoros,escapándome siempre de la realidad.

Gúgol de mi corazón

2011-04-11T07:43:00.000-07:00

A veces resulta imposible ignorar el subconsciente.
Es como levantarse por la mañana sin mirarse los pies,sin bajar la cabeza,subiendo así los grados del pensamiento.
La belleza de la terrbile apatía,la suspicacia de el tiempo inerte pasando a través de los poros,la fuerza devastadora de la inercia como único alimento.
Ojos que se secan cada vez que ahonda el pensamiento,propicio de las noches solitarias y las horas moribundas de la madrugada.
Y el mundo que brilla cuando abres los ojos.El mundo que se apaga cuando parpadeas.
La entropía es algo desastroso,caótico y psicótico.La entropía va a acabar con todos nosotros,rotos,sin poder volver a estar enteros por la expansión sin límite del universo y sus once dimensiones.
Todos como quarks,pequeños e impotentes,explosivos y devastadores,agujeros negros.
Todos vacíos,llenos de destrucción de integridad.

2011-04-05T13:33:00.000-07:00

Sentir o no sentir,esa es la cuestión.

casi a la 1

2011-03-22T16:40:00.001-07:00

La psicosis es permanente,la paranoia viene para quedarse y las manías tienen su culo gordo bien asentado en mis rodillas.
El tiempo parece pasar sin dejar rastro alguno y el tedio se acostumbra cada vez más a vivir en mi casa.
Las cosas más normales no me gustan,no me gusta su perspicaz deformación cuando mi realidad se convierte en probóscide de la irrealidad y no hago más que digerir vómito.
Estoy harta de esperar con los pantalones bajados abierta de piernas,estoy harta de pasar las noches fría y de que los ácaros me muerdan.
Solo deseo que alguien venga por detrás y me de una buena paliza,que me haga olvidarme de mi nombre y de mi cuerpo,que me haga tanto daño que ya no me sienta.Alguien que me lama hasta deshacerme,alguien que me quiera sólo por unas horas.
Alguien que me haga dejar de pensar.

segunda mano

2011-03-09T08:15:00.000-08:00

Siento que se está vendiendo y quiero comprarlo.
Pero sé que no tengo el dinero necesario para hacerlo porque nunca me he vendido.

Y no sé si alguna vez querré hacerlo.

Formatear-me

2011-03-04T11:00:00.000-08:00

No creo en nada.
Creo en la tercera persona eterna,en el ellos y en lo externo.
Creo en sus vosotros,en tus ellas,en los ustedes.
Creo en las/los parásitos cerebrales de las dos de la madrugada,creo en la mi música increíblemente alta.
Creo en sus tus futuros planes,en los vuestros actos.
Creo en las mis venas inchadas,en su él ojos distantes.
Creo en lo sí la lluvia.
Pero no creo en nada porque no creo en mí.
Y así es como se empieza a dejar de existir,dejar de ser y dejar de yo tú él/ella nosotros/nosotras vosotros/vosotras ellos/ellas.

hoy

2011-03-01T04:13:00.000-08:00

En mi habitación hoy hay un viento frío en un ambiente extrañamente cálido.
Hay cortinas moradas que difuminan la luz,que la hacen más digerible.
Hay sensaciones que creí que había matado y tirado al río.
Hay música,música pegada en las paredes y hay caras,caras por todas partes.
Hoy es un buen día en mi habitación,pero creo que sólo aquí.
Ayer no fue un buen día pero hoy sí.
Está bien tener ganas de volver a empezar.Está bien tenerlas varias veces a la semana.
Está bien no morirse del todo y dejar de temblar.
Está bien el Sol.
Se está bien hoy en mi habitación.

Lise Sarfati

ahora

2011-02-17T13:33:00.000-08:00

Trozos de antes,de días pasados.Trozos de vidas muertas,de mi misma ,muerta,antes.

Recupero pequeños fragmentos como finos hilos,como frágiles juncos que se doblan al viento del recuerdo...recuerdo...y doy cuerda...y recogo sedal...y paso el hilo...

Y cada día es el fin del mundo,sabes?

asdf

2011-02-13T13:36:00.000-08:00

Me cuesta tanto imaginar cuál será el resorte de mis motivaciones...
El estado disonante y de aburrimiento aberrante hace qeu hsata msi palbras sunen regpuganntes.

Sólo me sale sentirme harta y silenciosa,tajante y minuciosa como las agujas de un reloj,al revés de todo lo que mi orientación pide al salir el sol y al letargo de las tardes, siempre con ese espléndido color.

Y ya ni siquiera es la excusa de que llueva o de que haya demasiadas nubes como para plantearse salir y patear la vida un poco...ni siquiera es que odio lo que me toque odiar ese día.

Esque ni siquiera quiero este estado pero tampoco encuentro las palabras para djLdhjkfghsfhgskjghksfghsfkghkfghksfhgurkjfnoruvnurhgurhgrfhruhguhguhguhgughshgufhguhgeruhgkjfhifhsighsirghdfhisdurhihhv

Me muero

2011-02-09T13:10:00.000-08:00

Tengo una terrible inflamación cerebral por no dejar de pensar y escocerme en las propuestas de futuro.
Rozaduras con las cuerdas del presente que me causan amorodio a quemarropa,impulsos homicidas que me causan mareos y agonía.
No entiendo nada y no quiero entenderlo.Me estoy enfermando por una pesadilla sin dueño,por dormir sin sueño,por meterme en el vacío con empeño.
Mi mano metida cada vez más profundo,mi tráquea cada vez más caliente,mi útero amoratado en sequia de deseos de existir en alguna parte recóndita de mi misma...
Más vómito y pulsaciones genitales ,más enfermedad con olor a aceite quemado,con tacto de polvo,sin sol en la cara,sin cuerpo en la cama.
Estoy mudando la piel de nuevo o eso creo,pero esta vez mi cuerpo me oprime y lastima,mis heridas vacilan y no cicatrizan nunca. Mi nuca rota de mirar a mis camino recorido,mis ojos podridos...mi cuerpo olvidado en un no-recuerdo...
La vida tan efímera como los sueños sin ser sueño...ni vida.

Piece of Sshh

2011-02-08T17:31:00.000-08:00

No sé hasta qué punto podría tener fe en la humanidad,no sé hasta qué punto puedo confiarme mi vida a mi misma.
Mira que lo pienso veces, ser como cualquiera de ellos,vender tu vida al comprador de esclavos que más latigazos te pegue para poder regodearte luego en tu vida llena de confort y Elcorteinglés.

Pero mis músculos se agarrotan a cada palabra absurda que se pasea por mi cerebro y me piden que recapacite,que intente ver la cuarta dimensión de este mundo y arriesgue esos bocetos al papel en blanco.

Necesito saber(ver) y ver (vivir) algo que no sea esta mierda alimentada de mierda y medias jornadas con cafés en polvo y leche agria,algo por lo que de verdad merezca la pena sobrevivir para vivir y vivirlo y sentirlo y sobre todo gozarlo,basta de vivir de forma cristiana,yo no creo que nadie quiera sufrir ni estar de 8:00 am a 21:00 pm currando como un gilipollas por amor al arte,de verdad,puto país de mierda.

No puedo dormir porque tengo miedo,tengo angustia de no poder ser feliz por culpa de una humanidad que no quiere que nadie lo sea,que necesita lágrimas y psiquiatras para seguir siendo algo,que necesita que la necesites para sentirte necesitado,para sentirte algo.

En serio,me acompaña alguien a vomitar?

purrpurrpurr

2011-02-07T16:37:00.000-08:00

Mis inseguridades convertidas en mosquitos que me pican en febrero.

Blow

2011-02-04T07:27:00.000-08:00

Como una especie de vacío sostenido por telarañas.

Resumiendo

2011-02-02T04:04:00.000-08:00

"O me excita o me da hambre"

La historia de mi vida.

Inconscientemente

2011-01-22T06:01:00.000-08:00

Soñar.Soñar durante horas.Soñar que estás soñado.
Dormir que sueñas mientras duermes,mientras vives,mientras vives lo que sueñas,mientras no te despiertas, mientras das vueltas...
Soñar que das vueltas mientras no te despiertas...

At any time and any place

2011-01-11T03:01:00.000-08:00

Un Universo Caótico.
Un Universo Binario.
Nosotros en mitad de algo que nunca terminará de crearse,que nunca termina de escapar de ningún sitio.
Somos microbios introspectivos,bacterias curiosas que simulan lo desconocido sólo para no caer en la desesperación de la impotencia.
El cosmos juega a ser Dios,nosotros jugamos a ser el cosmos y Dios...
Dios es reprogramable.

23:56

2010-12-20T14:56:00.000-08:00

La niña vestía un chubasquero amarillo,estaba sentada en el parque ,sola.Un montón de ramitas y hojas secas jugueteaban con sus pies y en su pelo.Los gatos acechaban,husmeando en busca de atención.
La niña tenía frío y los ojos verdes.
La niña de pelo azulado y zapatos sucios,niña sin pasado y sin calcetines.

La niña con la mirada más brillante jamás saboreada,con las manos más pequeñas,manos nunca antes contempladas.
Se vestía de rojo los miércoles porque así pensaba que nadie podía verla.
Pero todo iba al revés,todo corría hacia donde tenía que andar y ningún camino se construía a la vez que desaparecían las huellas .
Al principio todo acababa.
Al principio todo acababa igual.
En el punto de partida,en el punto del retorno,en el
punto y final.

X+

2010-12-08T16:35:00.001-08:00

La Navidad es fría y llena de gente,llena de gente sola.

Meanwhile

2010-11-24T08:48:00.001-08:00

No me gusta lo adyacente sobre caminos insinuantes de perpetua pendiente,lo inerte encima de la mesa,humeante y ardiente.
Los atardeceres fríos con un bonito color de fuego edulcorado,falseando las hojas muertas del otoño en helados rubores...las luces que pesan más que tu mano sobre mi cara,más que el cielo sobre toda mi vida.

Me gusta sentir que algo cálido me toca,que algo estable me sujeta y que algún dia dejaré de perder todos los hilos.
Y que todo de cuanto me cuentas es sabido y entredicho con mis ultrasonidos,con mis ultraladridos a través del océano.
Tan sólo el desgaste del carmín una noche de fiesta me fue suficiente para entreleerte por la puerta entrecerrada,y si yo fuera Dios...si fuera Dios no me perdonaría por cargar una cruz tan fea.
Ay Señor,no sé ya que hacer con tantos clavos...!

Kids

2010-11-16T17:42:00.000-08:00

Tal vez pueda ser que,me encuentre de cara con la nostalgia de los años jóvenes,los años niños y frescos,envadurnados en pelo ondulado y días de verano.
Las sensaciones nuevas,tan fuertes como amargas,como dulces,tan Impredecibles.
Impensables momentos,imposibles acercamientos a la Irrealidad en esa joven,joven de mi en la lejanía.
Y es la ausencia de lógica en mi tiempo la que me hace extrañar y sonreirme recordando la prematura madurez.
Las primeras caras desconocidas,los primeros labios humedecidos,el tabaco,los paseos,las drogas,los alcoholes,el cine,los parques,la felicidad de la ignorancia,el no saber estar,la incertidumbre de las horas que llegan y las que quedan por pasar...

El colegio,el no colegio,la mejor amiga,las chicas y los vestuarios,los profesores y lecciones de vida,las aulas vacías a las cinco de la tarde...
Los niños nunca le quisimos hacer daño a nadie,los niños encontramos la juventud en el daño,la felicidad en el dolor y el verano en la noche.

Octoshit

2010-11-09T17:40:00.000-08:00

Autonegación,la autoconservación.Pequeñas porciones individuales de dualismo limitado a uno mismo.
Miedo a querer perder algo que no quieres perder pero que a su vez quieres perder porque a su vez Quieres.

El viento y sus molestas partículas de arenilla en mis ojos.

En fin,mucho "trabajo" y poco jugar hacen de Ana una niña aburrida.

Y sólo puede rezarle al bendito Chris Cunningham para que me lance pulpos a la cabeza...

Mi reino por nada

2010-10-13T15:41:00.000-07:00

Tienes miles de pequeñas armaduras de metal.
Frío constante y latente.
Dejas evacuar ciertos suspiros por rendijas oxidadas,cierras los ojos para no tener que volver a ver tus manos hajadas,tus flores deshojadas,tu memoria arrancada.
Todo se vino abajo el momento en el que soltaron a los caballos de crines en llamas,se derrumabron tus castillos y torres,tus piedras se partieron y se incendiaron tus bosques.
La tragedia de lo cómico no tenía ninguna gracia,el telón siempre estaba a medias y nadie llevaba la medida del sufrimiento de los actores.Caretas trágicas en pieles aun más desgraciadas.
Todo el vacío del teatro desolado,de un pueblo fantasma,de un reino abandonado.
Si tu no vas a la guerra ella llegará,siempre punzante,siempre con ansias de verte sangrar.

Terror nocturno

2010-09-30T07:52:00.001-07:00

Aun me sigue pareciendo...me parede oirles.
Creo notarles,sentir el suelo vibrar y mi cuerpo temblar...
Significa poco para mi,no se lo que es el instinto de supervivencia,no me puedo resguardar en mi misma, que hay poco espacio.
No soporto la penumbra porque me deja ver más de lo que quiero,poruque me tapa la oscuridad y si imagino no dormiré,pero todas las ventanas están resquebrajadas,el sol sigue siendo blanco y el azufre de mi cerebro se está quemando...pero yo encambio...yo tengomiedo y frío en esta cama dura,en estas paredes que no significan nada para mi,en esta altura que me parece que me aleja de la realidad del asfalto,de la tierra que hay mucho,mucho más abajo.

Y aun abrazo a mis peluches,blandos y cálidos como quisiera ser yo cada noche...insensibles,inexpresivos,distantes de la distancia misma.
Insegura y miedosa,paradójica y paranóica,paranormal. psicológicamente explotada,rayada mental.
Todas las puertas cerradas ,rompe todas las ventanas,deja el aire entrar y salir,derrumba esta casa que quiero dormir.

Au contraire

2010-09-28T17:59:00.000-07:00

Las cosas,que cambian.
Las personas,que cambian.
Los tiempos,que cambian.
Los pensamientos,que cambian.
Los lugares,que cambian.
Las palabras,que cambian.
Los sentimientos,que cambian.
Las estaciones,que cambian.
Los sueños,que cambian.
Las ideas,que cambian.
Los colores,que cambian.
Las miradas,que cambian.
Los años,que cambian.
Los corazones,que cambian.
Los cerebros,que cambian.

Y los segundos ,que hacen cambiar las horas con su efecto dominó,con su dominio del tiempo,mi gran temor.

Pero,todo cambió.

Pero esta vez,en cambio,fue a mejor.

Digital bath

2010-09-21T17:13:00.000-07:00

Cuando toqué fondo no esperaba encontrarme a alguien como tu allá abajo.
No sabía que una sola de tus respiraciones bastaba para elevarme a la superficie y volver a querer aspirar el sol y el aire cálido.
No sabía siquiera que me gustaría nadar.
Nunca antes me había sentido tan limpia,tan en las alturas,sin a penas gravedad que me fuerce a caer a ninguna parte,solo un montón de latidos que me empujan inevitablemente hacia ti,a enredarme con tu cuerpo,con tu pelo,con tus manos,con tus venas y tu sangre.
Nunca antes dejé que nadie se metiera dentro de mi del modo que lo has hecho tú,jugar con mi órganos y mis células.
Curar mis cicatrices.

Knot now

2010-09-10T08:16:00.000-07:00

A veces necesito ser trascendental,entendible,lógicamente comprensible.
Ocasionalmente necesito que se me desentienda,que se me descosan las palabras y que todo sea un lío.
No quiero entender mis hilos y tener que deshacer los molestos y duros nudos de piel,de retazos de los días que no hago más que coser y coser...
Y esque si todo lo que toco se me convierte en oro no es más que bronce al sol,ojalata en purpurina que se agrieta con el paso de las horas infames.
Réplicas autodestructivas que me arrastran al pasado,a no poder lobotomizar mi cerebro y estar en un estado de coma en un mundo ficticio de verdad.
Las noches me escaman y los amaneceres me cortan como pescado fresco,listo para la boca del lobo,para mi propia caverna de caperucitas rojas y rosas,para los papeles que se caen sujetando las letras que quedaron colgando,descosidas y probablemente rotas de todos los ayeres.

Mondo Cane

2010-08-31T17:17:00.000-07:00

Ella guarda el verdadero amor en su bolsillo...

las bragas sucias bajo su cama y debajo de la almohada no hay pijama.

Ella te quiere como si le fuera la vida en ello ,sin comprender nada,sin querer comprenderlo.
Sólo quiere que lo sepas,que lo toques,que lo sientas,que lo mires ,que lo ames,que lo quieras.

Que la arena quema por las mañanas y por la noche solo sabe ser fría y dura,que las etrellas son más bonitas las madrugadas que se que me quieres que los días en los que te mueres y me matas después.

Que el tiempo solo son plumas lentas y suaves,clavadas a la piel de la vida,volando por lo etéreo de lo eterno, no tengas miedo de volar.

Que te calles y me des un beso,una risa,pero siempre con ese regustillo de felicidad.

Que te quiero...

y que nunca me habían matado tanto de amor.

Indios y vaqueros

2010-08-17T19:03:00.000-07:00

No sé si me sobra agua o me falta color en estas acuarelas que me pintan los pensamientos últimamente.
Me recuerdo y me veo difusa,dispersa entre meses y ocasiones,sin una gamma de color definida,sin tonos que existan,sin nada tangible.

Una vez aprendí a volar y no sé si esque me caí o me quedé ahí arriba para siempre,pero la verdad esque hecho de menos algunos paisajes.

Origin

2010-08-09T03:20:00.000-07:00

Es crítico el estado anímico buscando un final idílico.

Y navega en la nada

2010-07-20T16:47:00.000-07:00

Basta de tonterías,basta de agujeros en las medias,de agujeros negros en las bragas que no sabes a dónde te van a llevar.

Basta de llevar a cabo consecuencias circunstanciales con efectos dominó con truco,basta de poner los pies sobre las piezas para no poder salir corriendo.

Deja por un momento de sentir la retroalimentación de tu puto ego ,cesa el sentimiento de egoísmo ante las tomaduras de pelo hacia tu propio reflejo y rompe el espejo,sigue al conejo,arráncale el pellejo y enróllatelo al cuello.

No quiero cargar con más cadáveres emocionales,crímenes pasionales y zombies del sexo y el cariño.

Me pudro en una fosa común de corazones,de orgasmos y de sentimientos rehenes,retenidos a merced del que no los quiere.

Me prometen una estrella en una galaxia,pero yo quiero el universo...

Y así sólo me pierdo,así nunca me encuentro,así me disuelvo con la nada e ingravitatoriamente naufrago a través de los años y las camas,las manos y las palabras.

Los gritos y los engaños,las supernovas y el rencor de estrellas agotadas.

Dios es un astronauta.

Silencio

2010-06-24T15:32:00.000-07:00

Escribo desde el cielo,desde la más negra de las tormentas,la más húmeda lluvia con palabras eléctricas.

La física de los acontecimientos en la gravedad de la situación me hizo llover al ver la sequía de ese atardecer.Me sumí en mi propia condensación de ideas y lloví hasta la saciedad.

Ahora me encuentro informante de la noche cálida y rencorosa,de la tormenta que rompe con vuestras caras vanidosas,cómplice del agua que barre la mierda de las calles.

Se marcha para no dejar nada tras de si,adiós a ese rastro amargo de palabras infladas de odio y vergüenza,de amor vagabundo con pies de nómada ...

Por fin,después de la tormenta,lo que más añoraba.

Después del sonoro vómito y las arcadas,de las pesadillas,las lágrimas y la angustia de asfixiarse dando vueltas en la cama...

Incinerando cada una de vuestras palabras

el Silencio os grita su llegada.

Getaway

2010-06-14T17:04:00.000-07:00

Ya no puedo meterme en materia de letras,no desde que estoy aceptablemente no mal.

Pocos días ha de eso,pocas horas,total,soy de naturaleza aleatoria...

Me gusta que la balanza haya equilibrado lo que se había derramado de ella misma,que las tuercas de esa maquinaria rota hayan tomado la sabia decisión de convertirse en clavos infectos y llevarse a sí mismos al vertedero.

No quiero preocuparme nunca más por los chirridos indecentes que no forman parte de mi maquinaria.

Los coches bomba ya no me van a tomar el pelo nunca más,ahora le explotaís a vuestra puta madre.

Spacedreams

2010-05-16T07:40:00.000-07:00

Líneas que marcan vidas en la piel,como estrellas fugaces en el firmamento,como las noches entre las puertas del recuerdo.

Ni en los más oscuros lugares me encuentro a salvo de las desmemoriadas memorias que me atormentan ,que me sustentan,que alimentan el tormento de una alegría muerta.

Andaba sobre pensamientos difusos en aquella sala,la gente tenía la cara emborronada,con demasiados huesos y la piel demasiado chorreante de carne...sólo eran bolsas de entrañas...

Me dispuse frente al espejo y me choqué con mi propia mirada,con mi cara,con el verano rosa y cálido,con esas risas tóxicas y esas endorfinas que me follaban.

El miedo que da perderse en tu propio reflejo ,el temor de que los demás vean como discutes con el espejo, lamentándote por no entender nada de lo que ves.

Poco a poco temí,cada vez más,que todo aquello no fuera un sueño.

Poco a poco me vi,más y más dentro del espejo...

Roads

2010-05-06T04:26:00.000-07:00

El intelecto,las masas que se pudren,las pieles que resbalan sobre la materia inerte de tu yo y mi tú.

Un respiro solitario al borde del acantilado me sirvió para darme cuenta de lo frío que es el mar y la calidez de nadar dentro de él .

Me sirvió aquella flor solitaria,aun sin florecer,para ver que aun en soledad puedes mecerte al son de la música del viento,las canciones de Gaia que nos hacen dormir...

Todo aquello que un día pareció importunarme se torno ligero y ausente,transparente al contraste de la luz del sol radiante.

Las gaviotas planeaban por los acantilados sobre las corrientes de aire que me atraían cada vez más hacia la inevitable gravedad de los acantilados.

Quisiera correr,impulsarme y volar,caer sobre ese mar nebuloso de ideas caóticas y ocupadas de velocidad,de impaciencia,de repercusión sobre nuestros deseos tanto como de nuestros sueños.

Quisiera besar las piedras de la carretera interminable del cielo,abrazar el infinito entre las sábanas del viento,ardiendo como el fuego violeta,la metamorfosis del alma armonizándose con las vibraciones del mar en una cueva...

Piedras curativas,sonidos que sanan el alma,que inflaman el corazón haciéndolo estallar en miles de ritmos por todo el cosmos,celebrando que por fin,ha salido el sol.

Fue entonces cuando me tumbé sobre la hierba mojada, como mis ojos,como mis manos,como la tierra que me sostiene ,abierta y cálida.

Inspira,expira...

Respira,suspira...

Drena tu mente del agua envenenada y deja que los pájaros de tu cabeza se pierdan en esas corrientes de aire helado,deja que las plumas acaricien tus nervios y los calmen,deja tus pies dirigirte hasta la última piedra del horizonte.

Déjate caer.

Sumérgete.

Muere y revive.

Y Vive.

...

2010-04-20T18:14:00.000-07:00

Creo que a veces,es mejor la inercia que la gravedad...

Ipsofacto

2010-04-17T08:29:00.000-07:00

Echando tripa,echando...raíces (?).

Cagándome en la puta constantemente,sin hacer nada al respecto.Desintegrándome en la soledad del recuerdo,bailando con fantasmas tocapelotas de la soledad,tarareando melodías que ellos ya han olvidado BLA BLA BLA.

Si lo bueno siempre espera al final,espero que esto se acabe YA.

Hole

2010-04-08T00:10:00.000-07:00

Estoy bloqueada.

No encuentro la contraseña.

No he dormido,no tengo sueño.

No quiero estar despierta,que me mareo...

Algo hizo clic dentro de mi cabeza y comenzó la cuenta atrás.

Y tic,tac...tic,tac...

Ojalá nuestros hijos recuerden lo que es reír.

Tropezones y sopas

2010-04-02T07:49:00.000-07:00

La discordia de las notas asonantes,el chirriante malestar de la descomposición de un compás compuesto por pompas de metal.

Chorreante de aceite de motor las bujías no responden como deberían,los circuitos se entrelazan y... siento el calor de la avería.

Habiendo terjiversado versos y caminos me digo,¿a dónde vas y de dónde has venido,pequeño gusano infecto con color mortecino?

...Quién quiere nadar en mares de escombros de vidas inacabadas...seguro que alguien si,y alguna pequeña parte de mi,pero no puedo evitar odiar la pereza de la duda,la tristeza de la insensatez y el peso de la honradez.
Y pasan los días y las horas sin importancia alguna,y siguen los acordes y las melodías sin saber qué hacer en canciones improvisadas,en vidas con vistas al ayer.
La megalomanía de la mente colectiva y la simplicidad de la mía,los arañazos se encuentras en las pieles que no deberían...

La tierra llora pero el agua ya no cae,
el polvo irrita los ojos,
el papel se arruga,
las mentes de encogen,
la vida no madura...
Clavos que caen y se clavan,martillos que pesan en nuestras manos...
ácidas y hajadas.

Hay que organizarse

2010-03-23T07:35:00.000-07:00

Las mañanas sin sol ,tapadas con cortinas.

Las noches sin caricias,tapadas con sábanas.

Los desayunos sin comida,tapada por armarios.

Las casas inhabitadas, tapadas por personas inhabitables.

Las cadenas de sucesos se suceden como una cadena,eslabones encadenados,atrapando palabras,atrapando labios,atrapando manos y corazones que no saben huir.

Sabía que pronto saldría de aquí,pero sabía lo que dejaba tras de mi.

Sabía a quién y por qué dejaba tras de mi.

Sé lo que he dejado para estar aquí.

Se que tengo que estar aquí...

Solo me queda toser y suspirar,esperar,palpitar...

Extrapolado.

2010-03-16T16:38:00.000-07:00

Pienso...mirando atrás,dejando atrás...

Arrastrando años,arrastrando caras.

Recuerdos que me arrastran de los pelos.

Y me corto,me corto la vida y me corto el pelo,me corto las manos y los dedos.

Me corto el canal de las lágrimas que estallan por no brotar,me corto las ganas de pudrirme y echo a volar.

No me corto si quiero reír,si me quiero reír de mi ,si me quiero reír de tí.

No me paro,no me paran mi pies ni los tuyos,no me paran las zancadillas ni la angustia del día a día.

No me paran las dimensiones ni los ángulos rectos,porque tus noventa grados me los bebo.

Porque si he aguntado hasta aquí ha sido por mi,y si estoy aquí no es para irme en lo mejor de la película.

Porque mi vida es la trilogía de la ciencia ficción,la quinta dimensión,el firmamento firmemente sobre mi cabeza haciendome mover las piernas.

Extraterrestre,extraordinario.

Tras.pies

2010-03-09T12:44:00.001-08:00

Respira

Recuerda que

Aguanta,piensa que,cree que

Que persigues,que soportas,que mendigas la paz,que ignoras la estabilidad,que las dos partes del uno son tres.

Imagina que

corres,que ruedas,que roes la vida lineal y verticalmente en ondulados vientos de inexistente velocidad,antigravedad cerebral,ojos dando vueltas en cuencas llenas de odio.

Los accidentes no ocurren solos.

La muerte nunca se presenta por voluntad propia,tú no te pudres porque no sepas volar,si no porque quisiste volar antes de aprender a andar.

Crea,cree,mira,sé,reprocha-te,cosas que nunca quisiste ver.

Dime qué que es el que te hace ser quién,como qué,como tú,como él , como nadie.

No.

Imagina no.

Se.

Se,no sé,se,no sé.

Gente...

2010-02-26T05:33:00.000-08:00

La gente tiende...

a confundirme con piedras en el camino,a darme patadas sin darle importancia al minúsculo tamaño que tengo.

La gente tiende a limpiarse con mi servilleta y utilizar mi tenedor,la gente tiende a tirarme los trastos a la cabeza cuando no se aguantan a sí mismos.

La gente tiende, y no entiende...no entienden mi cara de interrogación cuando todas las mañanas me despierto pensando en qué será del hoy y que hará del hoy el mañana...y cuando terminará el ayer.

Tiende a confundir el calor con el fuego,el frío con el hielo, y es que mis manos son témpanos y mi corazón brasas candentes que aun pueden hacer prender alguna pequeña astilla de lo que fue la sinrazón que rompió mis ramas.

Soy un árbol sin tierra y un pájaro que olvidó como volar porque descubrió lo que era andar.

Caminar,tranquila,bajo montones de personas veloces entre asfalto y malas hierbas que arrancar,señales de tráfico que indican hacia donde has de andar.

Y es que la gente no entiende ni comprende que a lo único que tiende es a la incomprensión.

Y a lo único a lo que tiendo yo es a la confusión,tendencia a la depresión,predilección por la equivocación,depredadora del error,maestra en ecuaciones en las que los números son letras cuyo resultado son números imaginarios...

Otra vez en ninguna parte,otra vez perdida en el yo que fueron siempre demasiados como para llevarlos al unísono con la existencia del ego.

Y permanezco seca y contemplativa,dubitativa ante si dar o recibir el amor que siempre llevo colgando de mi pellejo,en si algún día terminaré desgarrándome la garganta gritando lo mucho que yo no me quiero,ni quiero,ni veo,ni tiendo,ni entiendo...

Street art

2010-02-23T15:15:00.000-08:00

Niñas rotas,muñecas de piedra,iglesias de madera...metáforas sin sentido,lluvia de invierno y calor de radiador...poca comida en la nevera,mucho sexo en el salón...absenta derramada,anfetamina esnifada...noches de ácido y popper por la nariz...

Domingos de redención,lágrimas de frustración,segundos perdidos en el limbo de los minutos,las horas y los días,música sin batería en un reproductor.

Las velas son pequeñas pero no necesito más luz...el ambiente es frío y no quiero su calor.

Me estiro y me abrazo,me doy golpes contra en suelo y la pared,desaparezco en noches,tardes y semanas enteras de desamor,me meto en casas ajenas fornicando con los recuerdos de un tiempo mejor...

Me hundí,resurgí,empapada en sudor y sustancias tóxicas,me froté las manos llenas de escamas por haber sido sirena que navegaba en un profundo mar de sabores infinitos ,de sensaciones innombrables,prohibidas y políticamente incorrectas.

Tuve que volver,encontrándome con ausencias,con inseguridades,con vientos cambiantes y cigarrillos humeantes sobre la mesa,me hallé confusa y mareada por el olor de la insatisfacción,por el deseo de lo vedado y por el aborrecimiento de lo amado,me hallo sentada,esperando algo inestable e incierto,algo que puede ser cortante y peligroso,algo que puede retorcer aun más mi anticordura.

No es que me rinda,es que me canso de luchar,me canso de gritar,y me canso de sangrar...es que me importa una mierda todo ya.

El insomnio y su jaqueca

2010-02-04T02:54:00.000-08:00

Soñaba en blanco y negro,soñaba con coches que escapaban de parkings entre arbustos,soñé con la lluvia de las películas antiguas.

Me senté junto ella en la cama,en la oscuridad,su rostro reflejaba una locura desdibujada en un blanco resplandor,en una sonrisa siniestra y maníaca.

Veíamos una película muda,sin hablar.Yo me recogía sobre la cama,temiendo por mis ojos y lo que pudiera ocurrirles.

Era la madre de alguien,eran cinco médicos con gafas,batas y guantes,manipulando un cadáver,manipulando la cara arrancada y superpuesta al cráneo de la mujer.

Veíamos como la piel se estiraba con pinzas,con alicates se tensaba la expresión,era la sonrisa,era su sonrisa.

Era la locura con los ojos cerrados y textura de los años cuarenta. Mi amiga me miraba y sonreía,aun manteniendo ese loco resplandor.

Me despertaba con miedo ante la luz matinal de las nueve de la mañana,con las sábanas por los tobillos y con el esqueleto agarrotado,con la mandíbula desencajada.

La taquicardia no cesaba jamás,el sueño no volvía nunca a mis ojos,el cruel destino del insomne y sus pesadillas,los delicados ruidos que causan jaqueca.

Desearía calmarme,adoraría notar la aguja en mi vena,notar el cálido aliento de la muerte adormecida adormeciéndome,coger las pastillas y tragármelas como si de la más suculenta polla se tratara,fumarme hasta los restos de la pipa,la ennegrecida adicción con la llama debajo...

Ojalá pudiera relajarme,ojalá pudiera derretirme y quemar mi cerebro,fumarme mi cuerpo,esnifarme mi sangre...

Incisión

2010-01-19T15:21:00.000-08:00

Cómo arde en el pecho,como respira mi piel sobre el peso de la roja humedad,como se oxigena mi alma al verme gotear,cómo chorrean esas lágrimas de metal,cómo me puede gustar tanto...

Subrayar sobre lo subrayado,cantar canciones con mi mano ,pintar en mi lienzo favorito sin agua ni papel,como me gusta vomitar tropezones de mi cuerpo por doquier.

Cómo amo la violencia del odio,como odio la violencia del amor al odio,como amo esta sangre...

Cómo violo mi propio amor!

No seas cobarde no,practica otra incisión,hay que salir victoriosos de esta operación,no hay que dejar que el control tome cartas en esta situación.

Siente como escurre tu piel,siente como la locura comienza a envenenar tu cuerpo con su droga,pura y marchita a la vez.

Como,gratuitamente,te pillas el colocón de tu vida,siente siente siente esa nube de sangre en tu cabeza...

SiénteLO.SángraLO

Come sueños.

2010-01-17T04:19:00.000-08:00

Ángeles,demonios,noches y días,días y noches.

Noches soñando con cucarachas,extraterrestres y lenguajes desconocidos,días soñando con cuerpos extraterrenales,con energías invisibles,con el mar,las profundidades abismales donde perderse,meter la cabeza bajo el agua y desaparecer,echar a nadar como quien echa a volar por el cielo infinito...

Ayer temí estar volviéndome creyente,de algo superior a mi,algo en lo que nunca creí está empezando a aparecer demasiado nítido en mi cabeza hecha de carne y hueso,algo que me haga salir de este envoltorio de tejido tan espeso e incómodo.

No quiero dedicar mi vida a lo que no veo...pero, lo que no veo es todo lo que siento,vivo en el mundo de los invisibles,en la dimensión de los des-conocidos ,en la línea de meta que nadie alcanza porque siempre queda demasiado lejos del principio.

Tengo miedo de derrumbarme y encontrarme sedienta en medio del mar,naufragando hacia ningún lugar,hundiéndome hasta el centro de la tierra cuando lo único que necesito es volar.

Quiero nadar lejos,quiero volar más allá de donde alcanza la mente a imaginar que podría llegar...me da miedo empezar a vivir con el único ánimo de morirme para así poder liberar mi castigada mente...

Me da miedo vivir,me gusta demasiado soñar.

Pum Pum,Pum Pum

Coffe and TV

2010-01-14T09:25:00.000-08:00

Todo el mundo está bien.

Todo el mundo está muy bien.

Todo el mundo está jodidamente bien y fantásticos.

Si. Todo el mundo está de puta madre...

pero sólo cuando yo estoy en la mierda.

En algún recóndito resquicio de mis grietas corporales estoy segura de que debe quedar una miserable gota de sangre,un rayo de energía,un lo que sea...

porque si no, ni respiraría, ni podría mandarlo a la mierda.

Que le den,a ti a él a ella a ellos a ellas a nosotros a vosotros y a todas las conjugaciones de vuestra estupidez humana y miserable.

Venga,seguid hurgando ,la herida todavía está fresca y el olor a podrido os encanta.

No sé cómo dejar de hacer el tonto, ni con las peores palizas aprendo a funcionar de otra manera,me gustaría ser una tele vieja con la antena rota,un cigarrillo mojado en la carretera,una polilla asustada de una gran mano,una miga de pan en la comisura de la boca.

Simplemente para dejar de tener consciencia.

Qué inconsciencia!

I got my head check

by a jumbo jet.

Alquién.

2010-01-12T13:41:00.000-08:00

Me duele.

Me duele ser yo en noches como está,después de noches como aquellas,y como esas otras que ,por desgracia,aun recuerdo con demasiada nitidez.

Intento fumarme un cigarro tranquila,intento canalizar toda la -llámalo X- que tengo dentro.

Quiero pensar que lo que falla aquí no soy yo,pretendo no inculpar a los demás al mismo tiempo.

Consigo mirarme al espejo y quererme un poquito para luego bajar la vista y ,distraida,adivinar una figura con el rabillo del ojo.

Qué asco.

Mierda,vuelvo a ser yo.

Me persigo sin caminos,me vuelo por balcones de entresuelos, me consumo como la hierba verde y mojada.

No acabo nunca de sentirme bien por sentirme bien y no acaba nunca mi sentimiento de culpa por estarlo.

No acabará nunca mi amor y no empezará jamás mi odio visceral,al que a veces echo mucho en falta.

No puedo evitar ,cada día,amar los pisotones de la gente,sus reproches,sus lágrimas sobre mi.

Sé que no me quieren,que no me quieren para nada, y no puedo evitar que yo sí.

Ojalá encuentre a alguien tan odioso como yo para poder quererle y ser correspondida.

WonderWonder

2009-12-25T06:24:00.000-08:00

Se repite ,cada día,es un ciclo largo y variado,pero se repite al igual que toda la mierda que necesita respirar de nuestro mismo oxígeno.

Sábanas frías,sábanas calientes,los pies descalzos al otro lado de la colcha,la cabeza pesada debajo de la almohada.

Y al despertar vuelves a recordar lo olvidadiza que eras e intentas enfocar tu reflejo en el espejo,sin obtener una imagen nítida.Se cuelan por la ventana un par de rendijas de sol,que se reflejan rojas en tu rostro,en tus ojos.

Abrígate,ya es invierno.Abrígate,que aquí estás tu sola.

Intenta,como puedas,mirar un día más por la ventana y ver la calle silenciosa,la nieve sobre los coches y los pájaros cantando a deshoras.

Tiende la ropa mojada,anda descalza sobre el suelo caliente de madera,peina los nudos de tu pensamiento e intenta,otro día más,respirar algo que pueda darte vida en tu soledad.

Explosiones en el cielo

Y lo intento...

2009-12-21T14:16:00.000-08:00

Otra noche más me preparo,mental y físicamente para descubrir un poquito más de mi alma sobre papel cibernético.

Intento cubrir mis ojos de un manto azul satinado,brillantes motas de polvo amarillo flotando en el ambiente...mi cerebro está listo para regurgitar pensamientos.

Existen personas,una raza distinta dentro de los humanos, que no sé si quiera si podrían llamarse humanos. Estos seres habitan entre nosotros de una forma muy clandestina,su incomprensión les hace recluirse de una manera incomprensible para el resto.

Sus ojos brillan con la profundidad del universo infinito y sus sonrisas son tan raras y deslumbrantes como un pájaro tropical.

Seres en los cuales su cuerpo,su piel,sus huesos y su carne se encuentran delimitando un alma,una esencia,la energía más pura de la vida.

Y es que no soporto saber que si me paro a escuchar la Tierra,a penas puedo oirla latir,y me duele tanto mirar al horizonte del profundo y azul mar sin ver ni rastro de esa esencia marina de vida oculta...

Cada vez que me meto en el tumulto de seres andando de un lado a otro no puedo más que estremecerme,continuar con mi incomprensión y lamentarme al no poder hacer nada por mi ni por ellos...

La sinapsis vuelve a ocurrir en mi cerebro y yo no hago más que pensar que por qué razón no me electrocuto,por qué no salgo volando,o por qué no me he desvanecido como debí hacer hace tanto tiempo...

Siendo sincera,no me siento identificada lo más mínimo con la raza a la que pertenezco,no sé si quiera si yo debería existir físicamente y encontrarme en este planeta porque ocurre que,cada vez más a menudo,no quepo en mi cuerpo,intento romperme,deshilacharme,intento fundirme con materiales sólidos intento desvanecerme en el viento...intento deshacerme en cálidas lágrimas humanas y lo único que consigo es...

despertar otra vez cada día y miraos a los ojos

y encontrar el fondo de vuestro pozo...

Á cido divertido?

2009-12-14T05:13:00.000-08:00

Entra,entra por la puerta...

Sal,sal por el tejado...

Pasa a través del túnel...

Siente tocando las paredes,mirando el movimiento de las luces reflejadas contra el cristal...y la cocaína...

Fuma,ácido derritiendo tu cerebro a paso de conejo...

"Estamos en el amazonas de nuevo,¿puedes oír el río?"

"Creo que esta casa es una lavadora,llena de mierda y sin dejar de dar vueltas"

Escucha como se quema la absenta,como se mezcla con la metilendioximetanfetamina...

Si,es ahí donde nacen las hadas...en la espumosa magia de la absenta nocturna en un ambiente tan ácido como la espiral que es esta casa.

Puertas y pasillos,puertas y luces,luces y gatos,gatos y conejos...

Espirales...son los portales hacia cualquier lugar que imagines... espirales,gatos y conejos...

El país de las maravillas está hecho de luces y rayas.

Las mariposas siempre hemos estado locas y por eso nos derretimos entre polvos de colores.

Triste,triste,triste ansiedad.

2009-11-27T16:04:00.000-08:00

La luz tenue,la música adecuada...todo,otra vez,para volver a escribir.

Se me estaba olvidando,más que hablar incluso,ya que lo único que ejercito últimamente es el pensamiento.

Mi cerebro esta sobrecargado y mi lengua vaga...

El cigarrillo de rigor acompañando el sonido de las teclas presionadas contra su voluntad plasmando palabras que a veces me veo obligada a sacar de mi.

Estoy...

Es otoño,estoy triste,hace...frío otra vez.

No, no me gusta el frío lo más mínimo,me hace recogerme en mi misma,me hace temblar pensando que nadie puede darme ningún tipo de cobijo o abrigo.

Y es que me encuentro entre fronteras de nuevo, y ya me tengo harta de lo mismo,me tengo harta de mis días repetitivos en lo que a problemática se refiere.

Es pura matemática sistemática de la mala ostia,es un jodido sinvivir que se alimenta de mi día a día sin llegar nunca a morir,se me agarra al culo como una obscena garrapata chupasangre.

Dejé el trabajo,cada vez me gusta menos estar con gente,cada vez me gusta menos la gente.

Necesito dinero...cada vez me gusta menos necesitar dinero,cada vez me gusta menos el dinero...

Estoy tan apenada por todo y por todos...y todas...Siento mareas de asco y lástima yendo y viniendo cada vez que la sinapsis tiene ocasión en mi cerebro...y me duele tanto que hasta la vomitaría si pudiese pero,me temo que no me es posible vomitar neuronas...todavía.

Esta todo masticado,esta todo cansado...todo enferma y con el frío se pone aun peor...todo se cae por el peso de su no peso...todo da vueltas al rededor de un eje que ya no está en ningún centro gravitacional.Ojalá todo se desmoronase y tuviera que empezar de cero.

Siempre lo imagino paseando por la calle,imagino el suelo partiéndose en dos algo inesperado surgiendo del abismo y algo monstruoso y terrorífico partiendo el cielo en dos,borrando toda nuestra consciencia existencial y nuestra seguridad racional.La humanidad,sin salida en su propio callejón sin salida dejándose llevar por la violencia y la desesperación,¡ del que no entiende absolutamente nada!

Bendita ignorancia,¿no es así? quién no ha envidiado en algún momento de su vida a los pingüinos,tan absurdos ellos,a las moscas cojoneras,a los trozos de papel por el suelo...

Plagas,plagas y más plagas de virus,infecciones y bacterias mecánicas,el humo que no nos deja ver nada de nada en ninguna parte...

Me pongo tan triste que hasta mi estómago se resiente.

Cruda Realidad

2009-11-22T05:20:00.000-08:00

Mi cerebro se ha vuelto magnético,mis dos hemisferios vuelven a actuar como imanes,mis pensamientos vuelven a actuar con repelencia magnética ante mis impulsos.

Ella sigue ahí,sentada en el sofá amarillo de la discordia,en la casa que siempre quiso partirse en tres.

Abre los ojos ,madre,qué pretendes hacer con tu hija,madre.

Madre,madre ajena de toda hija que jamás existió para ellas,madre e hija.

Sentada,clavada en esa cruz con base de cristales verdes y humeantes.

Colgada,colgada de una soga que ella mismo trenzó.

Orgullosa...

...

¿ De qué estas orgullosa,madre ?

Grítame,araña mis venas,quema mis ojos,cierra mi boca con los coágulos de sangre olvidados en el suelo del lavabo.

Asfíxiame con tus polvos blancos de la mesita de noche.

Fúmame y colócate.Sé que lo estás deseando.

¿Quieres protegerme?

Quieres poseerme.

¿Quieres quererme?

Quieres quererte.

Destruiría hasta la última piedra de esta vida convertida en castillo.

Destrozaría cada grito,cada lágrima,cada odio emparedado en las paredes de sus habitaciones.

Y ya en su día quise destrozarme a mi misma pero no,madre,yo me voy.

Y cuanto más lejos,mejor.

Madre,madre de quién.

Signo de exclamación.

2009-11-04T17:31:00.001-08:00

Como deslizando un aro hacia la derecha,más,más a la derecha...

Como desmontando un caballito de plástico sobre una mesa limpia,de madera,con cerezas en la boca.

Jugando con zapatos manchados por el barro me despeino y pienso...

"¿Se puede ser sin existir?¿Se puede existir sin estar,siendo,a través de?

¿Cómo es posible caer al suelo,totalmente ajena a toda tu existencia durante horas,totalmente ajena a tus actos,a tu amor y a tu violencia,a tus alas y a los grilletes que tanto te aprietan?

Y es que,se puede saber sin conocer, porque sabemos mucho más de lo que creemos conocer.

Necesito el ácido sumergiéndose en mi piel,desbocado en mis pupilas,con mi sonrisa viendo amanecer,el amanecer de mis cerebro,una y otra vez.

Volar con mis alas de mantequilla por el mar desértico,por el fondo de abismos de coral fluorescente,corrientes de agua cálida que mecen mis aletas de pez extraviado...

Ah,ah,ah,Ácido!

Ah! Libelulita!

trabajo

2009-11-04T04:30:00.001-08:00

Hoy quisiera quedarme en casa,escribir...

Hoy quisiera tumbarme en la cama,respirar...

Hoy quisiera abrir las persianas,pintar...

Hoy quisiera apartarme el pelo de la cara,hablar...

Quisiera pasear con pies descalzos sobre la hierba mojada de mi jardín,danzar desnuda por mi casa,sin gente,sin gritos,sin caras de angustia,sin lágrimas que mojan la desesperación...

Quisiera arrancar la tristeza de mis paredes y ponerme a hacer la cuenta atrás...qusiera,como en un piano,tocar los tonos mas altos de mis momentos de existencia,una y otra vez,hasta que mi vida se desafinara.

Quisiera beber tanta absenta como pudiera,enamorarme de mis ojos etílicos y esnifar ketamina mentolada,cayendo hacia ese siempre bienvenido agujero.

Quisiera hacer tantas cosas hoy...

Pero...tengo que ir a trabajar.

Unwonder back

2009-10-24T03:34:00.000-07:00

No,no,que no las deje por ahora,sobretodo en esta época del año...
El otoño,el frío,la luz gris...afectan mucho a la producción de serotonina en el cerebro y no queremos ningún susto,¿verdad?

Me encuentro sumergida en mares de asfalto y estepas de charcos,el aire carbónico no me deja respirar como quisiera,por las noches sueño que me asfixio y me despierto sobresaltada y sin aire.
Prospectos,pastillas,medicamentos,antibióticos...
Baños calientes,cuchillas sin afilar,pelos en la almohada,bocetos de la satisfacción que se quedó siendo nada,perdida en los años.
Y por un infinito gráfico de estadísticas voy arrastrando mi huesudo culo,hasta que me de la gana de colgarme de algún puto árbol.
Necesito crear algo bello,algo que me haga sentir llena,llena de felicidad.

Y les veo a todos tan llenos...rodeados de sus anhelaciones y sus deseos...cumplidos...cumpliéndose entre sus manos...es tan bonito...y tan deprimente a la vez.

Será que mi único lienzo por ahora,es mi piel.

Molly Wonder http://www.myspace.com/mudpix

Rodeada de monos

2009-10-11T03:49:00.000-07:00

Se me sacó de la cuna,se me visitó de seda y se me ahogó con collares de diamantes y rubíes.
Y el oro tapaba mis ojos, y formaba parte de la ornamentación en encajes que formaba una alfombra turca colocada pomposasmente en el suelo de mi salón.
Desperté pues un día,cama de dosel,trono de princesa en medio de la habitación,creyendo muerto el día que ni siquiera nació.
Bajaba escaleras pedregosas con zapatitos de tacón,me dirigía hacia la sala central,intercambiar palabras con la reina era mi única intención.

Me vi perseguida por fantasmas de realeza,me vi rodeada de monstruos que no me dejaban mirar por las ventanaas,barrotes de plata y cerrojos de oro,llaves de cobre ...aperturas rotas...
Fijé mi vista en la silla real,pude ver un mono pequeño,risón,vestido con pomposos encajes y telas de diversos colores...riqueza abundante sobre un bicho piojoso que me miraba y reía,con su cetro me pegaba en la cabeza

!Ser mi madre decía!
!Ser mi reina también!
!A la cabeza se me subía cuando lo que tenía por cabeza eran mis pies!

Baños de mercurio con burbujas y pétalos de rosa....humo de la hierba del rey...
tranquilidad incesante,discordante,oscuridad perturbadora,inexpresividad en compañía.
Refeljo otoñal de un castillo en ruinas.
Me llenaron la boca de perlas para que no pudiese hablar,me ataron con grilletes a las columnas de mi "hogar".

El pequeño mono sigue agrediéndome con su cetro,mientras no me deja marchar.
Cómo nadie querría salir de su jungla real?
No....no lo entiendo no...

NO ENTIENDO QUE TENGA QUE VIVIR EN EL CASTILLO DE UN MONO VESTIDO EN SEDAS.

Bring silent heartache July to June...

Os quiero

2009-10-07T16:04:00.000-07:00

Creo que mi sombra quiere hablar conmigo.

La señorita reflectada ya me tiene muy vista, ya que decidí poner las cosas en orden con ella en su día,pero mi amiga la oscura besaparedes no está contenta.

Creo que quiere más pintura en mis paredes,quiere que me pierda en su país de sombras luminosas,en oscuridades de colores,en música con notas discordantes.

-No puedes seguir así-dijo un frondoso bigote,padre a tiempo parcial.

-¿Así cómo?-pregunté,intrigada por algún tipo de respuesta original.

-Sin hacer nada,ni trabajar ni estudiar,¿se puede saber que haces con tu tiempo?

-Pintar.

Supongo que,al fin y al cabo, mi mundo es tan grande que ni yo misma me encuentro en él, y me veo obligada a trazar mapas de colores y formas diversas, y poca gente es capaz de seguirme.

Y mucha gente se cree capaz de borrar mis trazos.

Gente...familia...madre...padre...qué perdón he de pediros yo a vosotros.

¿Qué explicación he de dar de un hecho imposible de clasificar? ¿de unas visiones imposibles de ver desde vuestro lado del espejo?

Maldita escoria....

Si...maldita porque jamás queréis entender nada, y mucho menos ver.

Es entonces cuando el espejo se rompe y os cortaís las venas.

Gilipollas.

Parte de mi cuarto,por la señorita Libélula Lisérgica:

Extremo y duro

Sí/3

2009-10-04T05:01:00.000-07:00

Sí.

Me sentí aventurera,fui en busca de mi musa ,que aunque viva dentro de mí,se me escapo unos instantes ,perdida en el viento,en mentes ajenas,en pensamientos distantes.

Fui y volví,volví rellena de la luz que sentí entrar en mi cabeza,volví con las pupilas a rebosar de sabiduría,ácida sabiduría.

Vivo en la química

Y entretanto se entreabren los pensamientos,las mariposas de mantequilla salen volando en dirección a la ventana,enredándose con la cortina.

Te tiene cogida por los pelos.

Y ahora te deshaces sobre rebanadas de pan.

Merienda.

Es la hora de la merienda.

Desvivo en la lírica

Domingo en calma tras la búsqueda incesante y turbulenta de una piedra en un charco ,aguacero de lo que un día fue,y será, océano.

Vuelvo para decir que soy rosa otra vez,que mi color ya tiene razón de ser,que mis manos pueden tocar las manos del viento y mi visión se sale de tus tres dimensiones,de tu espacio tiempo,de tu trigonometría y tu álgerbra,de las ecuaciones ecualizadas al cuadrado,cubo,tangentes,bisectrices,semirectas o medianas del triángulo que forma mi tercer ojo contra tu nada.

Siempre que escupís mierda no lo sabeís pero andáis descalzos sobre ella.

Andáis sobre asfalto y carretera cimentada en el odio,en el sacrificio de una vida de mierda por una cuenta corriente de mierda.

de MIERDA

Renazco en la onírica.

Sí,Ella a vuelto,y me la follo como jamás nadie podría follarse a sí mismo.

Y,al final de este reencuentro puedo afirmar que sí,ahora puedo volver a sonreír.

Cuando el sol cambia su color....el oscuro sol cambio color....ah cuando el sol cambia tú color

ah cuando el sol cambia tu color...

http://www.youtube.com/watch?v=hi8gfvdaW4E&feature=related

Kero I

2009-09-30T17:23:00.000-07:00

Hablemos de lo que me hace sentir esta canción,esas melodías disonantes,asonantes y consonantes notas musicales que luchan por ser oídas.

Esa voz que se abre paso violentamente entre ellas,gritando,vaciando su cuerpo de toda la rabia,la tristeza y las ganas de gritar.

Los intentos,una y otra vez más fallidos,se suceden siempre en los peores momentos...

Ocurren entre llagas verdes que sangran ácido,se curan con polvos blancos de sabor amargo,cicatrizan a base de etanol y llamas.

-Me entretenía mirando los arbustos de la casa vecina,desnuda,sentada en mi silla de siempre,de un color azul muy oficinesco.

La música y las moscas eran lo único que sonaba en mi cuarto en aquel momento.

De repente me sentí embriagada por un aroma morado,rosa...onduladamente azul y amarillo.

Nubes y rayos de psicodelia se apoderaban de mi cabeza y mi cuerpo,de mis cortinas y mis estanterías...podía verlo,podía notarlo...

Podía

temerlo.

Podía

disfrutarlo.

Podía

cantarlo.

Podía

llorarlo.

Reírlo

sangrarlo.

La esencia misma de mi mente,esparcida entre esas cuatro paredes,me envolvía y presionaba mi frágil cuerpo desnudo.

Primera aparición.

Crystal Castles-Alice practice

http://www.youtube.com/watch?v=e2FOnrFlEJY

Ah...

2009-09-29T18:04:00.000-07:00

Sin querer darme cuenta he acabado aquí una vez más,como el criminal reformado que vuelve a pecar con algún asesinato,como el cristiano que encuentra el placer visceral del pecado...

Aquí estoy otra vez intentando expresar sensaciones innombrables,vomitando en letras trocitos de mi alma.

Sé que les gusto...les gusto porque estoy dibujada a trazos informes que se mueven y diluyen entre formas amorfas,líneas que tiemblan esbozando el boceto de lo que soy,y lo que no soy.

Soy un dibujo a medio acabar,una obra enamorada de su artista,completamente enamorada de ese artista maldito que se ofusca al no poder completar su obra,perturbado al ver el sufrimiento de su obra quejumbrosa y temblorosa en el lienzo...

Soy pintura derretida en papel poroso,yendo y viniendo entre sí como acuarela,entrelazando dibujos que no llegan a ser nada más que una bella y colorida visión...

Esta obra..esta musa...necesita imperiosamente de la inspiración de su artista...

Jamás

2009-09-26T08:47:00.000-07:00

No.

No puedo arrancarlo,no.

No quiere salir,no.

No quiere esfumarse,no.

No quiere irse por el desagüe ni tampoco evaporarse con el agua de la ducha que cae hierviendo sobre mi espalda desnuda.

Mis ojos son sólo dos esponjas recolectoras de agua,mi boca un maldito agujero de gemidos inhumanos.

Mis manos yacen sobre mi agazapado cuerpo,deseando dejar de temblar...

Me siento tan débil...tan sumamente débil...tan confundida...tan triste...

triste

Y lloro,lloro, lloro,porque sé que es lo único que puedo hacer.

Y espero,espero,espero,porque el tiempo es lo único a lo que temo...

Y el tiempo no pasa,no pasa jamás...

No puedo creer que haya llegado a este extremo,donde ya nada es real,nada es un sueño y yo sólo soy náufraga en un mar de metal,frío y corroído.

Me raspa los huesos,me corta en las cicatrices,me come poquito a poco el cerebro y no me deja respirar.

Y el tiempo que no pasa,no pasa jamás...

Echando de menos.

Necesito sus besos...

Necesito sus abrazos...

Necesito su amor...necesito amor...y me consumo en mi odio porque no puedo hacer otra cosa...

Es tan doloroso que ni siquiera puede describirse,sólo llorarse.

Oda a la Ketamina

2009-09-23T15:00:00.000-07:00

Notas disonantes...cabezas disociativas...

No puedo hablar,así que lo escribo...

Baja fría,polvorosa,amoratando cada pequeño escalón de la tráquea con sus firmes pasos que lo adormecen todo.

Mi teclado se hace mucho largo,me cuesta la vida llegar a las letras...

Muero...muero...muero...vivo...vivo...vivo...

Me caigo en mares de sueños fríos y húmedos,me nado entre cortezas de árbol que flotan como el corcho en el mar,me enrosezco los pómulos...la fatiga se vuelve inócua,el cansancio estrepitoso y la boca...la boca no existe...las piernas no existen...

La mierda se va por la alcantarilla de mi ombligo...

No llego...no llego a tocar el suelo...

Sigo intranquila..sigo fría..anestesiada...desde los codos hasta las pestañas,desde el dedo meñique del pie hasta la oreja izquierda.

Siento que no siento,siento que exaspero y espero,reservo y acumulo,sobrecarga y descarga.

Hay un gran silencio,a tu salud

He vuelto del aguero,de las flores en el techo,de la maravilla del tío vivo de la vida,de los acordeones y los putos monos tití.

Me deshago en un mar de ketamina

Lo escucho a él..y me acuerdo de ella...la escucho a ella y me acuerdo de él...

a veces creo que estoy hecha de voces...de pabras..de momentos...y no de carne ni de hueso..

estoy echa de las risas de ella...de los besos de él ...

Estoy jodidamente nostálgica y otoñal...como todo el mundo supongo...

Se me caen las ojas...pero de los ojos..se me cae el pelo ...se me cae la piel a trozos...

no sabía que existieran los malos viajes de ketamina...estoy muy triste..mierda puta.

Estuve en un oráculo..no hace mucho...

me comparó con una pila,que curioso...me tengo que cargar porque me descargan por ahí...

Borrado guardado automáticamente a las 0:16

joder solo llevo 16 minutos perdida en la inconsciencia

Se me declara una eternidad en la puerta...

Necesito oscuridad

Es curioso

como el mundo

se apaga

en otoño

Lo más probable es que me olvido de todos

y todos de mí

y el todo de la Nada

y la Nada del vacío

Buenas noches,mundo sobrio.

sin nombre

2009-09-23T14:20:00.000-07:00

Siento demasiado vuestro jodido dolor.

Oigo demasiado nítido esos gritos ,esos llantos en mi oreja,atravesando los circuitos del auricular,ahogándose con el aire que me es imposible respirar.

Me ahuyento de pensamientos ,me ahuyento de imágenes que me atacan,una después de otra.

Estoy rodeada de mierda,hasta las putas rodillas,que se cuela por cada uno de los poros de mi piel.

Mis entrañas huelen a podrido,huelen a puta sustancia corrompida por el odio,por las lágrimas,por la sangre coagulada y por las ostias,la violencia,los moratones...

Las cabezas estampadas en la mesa,los vasos rotos en las coronillas,los labios rotos por uñas largas,los pelos arrancados sobre el suelo de un baño,el vómito esparcido por las esquinas y las escaleras...

Los perros muertos...las historias tristes...las calles vacías...mojadas...

Lluvia de odio...

JaJaJa

2009-09-21T13:38:00.000-07:00

Ha sido una buena idea,definitivamente lo ha sido.

No puedo permitir que Él indage de tal forma en mi cabeza que tenga acceso a leer las palabras que aquí se escriben, y no ya sólo él,su puto circulo de amistades que me comen las uñas de los pies.

Me sentía jodidamente acosada y censurada en mi propio territorio de letras.

Pero ya acabó, y espero que no vuelva jamás por aquí...

He de confesar que...

joder...qué...que este porro está muy rico,eso lo primero, y lo segundo,si es que consigo acordarme...que no parece ser el caso...

Que me gusta demasiado mi mundo como para salir de él ,me cago en sancristobalcolocón.

Por qué demonios he de abandonar algo por el mero hecho de que me digan "es malo para tu salud" y polladas de esas?

Vamos a ver,acaso el deportista o vigoréxica de turno deja el deporte ? O la puta madre adicta al trabajo deja de currar? Incluso los putos alcohólicos están mejor vistos, no me jodas.

Me dan por el culo las putas drogas legales que tengo en mi cuarto, yo no quiero ni orfidales ni rexeres ni besitranes ni su puta madre en almíbar,para eso me busco yo mi propia medicación , que me conozco mejor que todos esos tontosdel culo diplomados en psiquiatría.

Sé que es lo que me quita la ansiedad

Sé que es lo que me activa.

Sé que es lo que me puedo tomar para pillar sueño.

Y por supuesto sé lo que es bueno o no para mi salud,añadiendo que es un factor que me suda mi polla negra de dos metros.

No es conducta autodestructiva ni ningún otro diagnóstico de soplapollas embatado, no es que esté deprimida ni que me traumaticen mis papaitos queridos con su " terrible falta de afecto en mi infancia",simple y llanamente es que me siento bien en mi querido país de las maravillas, que me vienen grande las frases de " oh dios mio, si es anestésico para caballos"," hoy es opio y mañana heroína""el éxtasis te deja el cerebro como un colador"ó" te volverás loca con el LSD"

Bah

EsKoria

Ja Ja Ja, Ja jaja jaja JÁ.

Les dedico todas mis próximas rayas, y no saben cómo las voy a disfrutar.

JÁ.

Piérdeme,musiquita bonita

http://www.youtube.com/watch?v=rqEuTFR00L0

Amarillo y morado

2009-09-21T06:50:00.000-07:00

Se desvanece...se desvanece la realidad y sus ojos negros,vestidos de madrugada...

Se derrite y se mezcla con el cielo,morado...amarillo....estrellas y oscuridad...la música inunda mis oídos,me follo los altavoces que no paran de pegarme puñetazos en la tripa,un golpe..otro golpe...le encajo todos los golpes que puedo a esas ondas invisibles de desmesurada fuerza incontrolada dentro de mi cuerpo.

Me envuelven las espirales de colores y el movimiento hipnótico de los pasos de baile.

Todo se me olvida...

quién soy

dónde estoy

me gustaría matarlos a todos,vuelvo a pegarme con el aire,con las ondas musicales,imaginando por un momento batas blancas e informes,me libero,libero el odio que me carcome las entrañas de madera que me han prestado...en realidad yo no tengo intestinos.

-Inútiles,tontos,pobres ilusos-pienso,mientras me sonrío a mi misma por dentro.

Bailo con la locura,una vez más,en mi aire lleno de colores y mis ondas invisibles,creando espirales dentro de la Sustancia,danzando en la pista de baile del vicio y la inconsciencia....

Abro los ojos,llenos de humo,levanto las sábanas,veo la cama llena de mi cuerpo desnudo,abro la boca,llena de palabras confusas,levanto la mano...

Recupero la inconsciencia.

Fantastic voyage

.

2009-09-16T09:34:00.000-07:00

Volveré...volveré después de haberme ido una y otra vez para irme una vez más...y volver...otra vez...más.
Volveré cubierta de ácida fantasía y viajes a mi yo de ningún lugar,al que está siempe ahí pero no se deja ver jamás.
La saludo,desde el otro lado del espejo,me atrevería a decir que la oigo respirar.
Los azulejos del baño la reflejan,en su absoluta dualidad,su cara,idéntica a la mía,me sonríe al pasar.
Fundirse con los sueños de la eterna realidad entre acuarelas de colores y formas sin identificar,entre sombras de luz,tejidos que sucumben a las roturas del iempo entre mis dientes,sábanas blancas y negras rodeandome mientras duramente sé quién soy Yo.
morir...morir...morir para vivir otra vez más...

Delirio Constante II

2009-09-14T03:12:00.000-07:00

Mi nuevo amigo se trajo dos amigos más anoche...montamos una pequeña fiesta ,rompimos varios cuadernos e hicimos llorar a algunos lápices tinta.

"Siempre azul el corazón amoratado

Las crucificadas madres sin corazón,pies hechos de cristales verdes.

Aquí

Quién

Sabe

Qué

¿Dónde?

Significa algo más que ensaladas para mí,redecillas del pelo enganchadas con orquillas.

Sólo pido que me cruja los dedos y rompa mi columna y salgan de ella millones de plumas cristalizadas que se deshagan y se conviertan en polvo para volverlas a esnifar

En un agujero pequeñito me hundo y te dejo de pensar.

Y siento que ya no estoy que rosa es lo que mi corazón verde lucha por seducir

COMO LAS POLILLAS EN BUSCA DE UNA PUTA LUZ

Luz

luz

...All those beautiful boys...

Me siento mal y mis pensamientos vomitan malestar.

Mis lunares ya no me llevan a ningún lugar.

Y los cuadernos podridos entre las sábanas sólo saben hablar cuando estoy dormida...

Dimensiones Y Lógicas

2009-09-04T07:58:00.000-07:00

Soy una psicópata lingual,soy una histérica sexual,soy las artimañanas que tu madre utiliza para saber que cuando ella no mira,fumas.

Soy la borrachera de un miércoles en un parque repelto de niños saltando en charcos de tus vómitos,rata de alcantarilla.

Soy la mesa coja que te crispa los nervios cuando quieres dibujar una líena recta.

Un lápiz despuntado con lámina hastillada, un rotulador seco,destintado en la ropa de cama.

Si que jode resbalarte en la ducha yo no seré la cortina de patitos amarillos a la que agarrarse,seré el conducto del agua fría al que le da por estallar en toda tu cabeza.

Soy la chica que te llama al fondo del bosque a la que nunca encontrarás.

Porque ciertamente no existo,y esto que lees solo existe porque he hecho que lo leas.

Sino todo serían un montón de letras y sonidos sin sentido alguno.

Soy toda esa ilógica que,sin lógica,no sería más que caos, el caos que,sin ser ilógico,no tendría lógica para ser.

Delirio Constante

2009-09-04T07:41:00.000-07:00

Doce en punto de la medianoche.

Tan sólo puedo pensar las cosas a medias,como quien olvida hacia dónde se dirige en su ruta hacia ello.

Mi Nuevo Amigo me da la mano ,me da la mano tan fuerte que se crean moratones de realidad ,derrames de imágenes entre sueños y el tiempo constante

constante

Delirio Constante

NO VES ?

YA SON MÁS DE LAS TRES !

Tictac,Qué hora es?

Toctoc,Quién es?

Masas sanguinolentas de violentas realidades somnolientas en mares de ausencia y de inconsciencia.

Quise despedirme,con un beso; Buenas noches mundo sobrio.

Pero susurraba cosas en mi oido de bella durmiente

-"Pssss! "

-"...¿hum?"

-"Todos vivimos realmente de la búsqueda de alguien en un armario."

-"¿y qué ves?

-"Un espejo embarazado,una reina que llora porque TÚ lo escribes.

Sombrero 1

Sombrero 2

Sombrero 1

Sombrero 2

3

2009-08-24T08:35:00.000-07:00

Conduzco por una carretera oscura,deprisa.

Hace calor y las luces de los faros sólo me iluminan unos escasos dos metros por delante,donde sólo hay asfalto.

La autopista se me hace cada vez más estrecha e incluso comienzan a desvanecerse las estrellas que iluminaban el cielo.

Se me queda pequeña la autopista para la ruta que quiero tomar y el cielo no es un límite que vaya a aceptar.

50

2009-08-06T18:03:00.001-07:00

Charlaba ayer noche con el sombrero loco

Oí rumores de que se cansó de saltar y gritar y se dedicaba a beber té tranquilamente,en silencio.

Sé que entro por alguna puerta, portando un novísimo sombrero de paja y su taza de té ,como era de esperar, y que de alguna forma de su boca salieron unas palabras que removieron algo dentro de mi cabeza.

Desperté de mis veraniegas ensoñaciones y me hallé empapada en sudor,con demasiada adrenalina en el cuerpo como para decir que hacía solo unos instantes dormía profundamente.Algo en mi cabeza rebotaba de un lado a otro del cerebro,acompañado por los temblores de mi pie izquierdo.

Se remueven mis tripas,llenas de aire y mariposas de mantequilla...

Me levanto sin saber como andar ,muevo los ojos pero no sé hacia dónde mirar.

Me golpeo con la mano derecha en la cabeza,para ver si así consigo hacerla reaccionar.

Los estímulos físicos no parecen suficientes para llamar su atención.

Me abstraigo en mis curvas cerebrales,me absorben mis sesos mientras doy vueltas una y otra vez entre sábanas amarillas y sombreros de paja...

50mg de anulación personal al día.

Malditos hijos de puta.

Muerte cerebral

2009-07-31T16:32:00.000-07:00

Dónde esta mi cabeza

Tristeza,tristeza que recorre cada puto músculo en mi cuerpo no me deja dormir, no me deja descansar, no me deja ni los condenados ojitos cerrar

Marañas de ideas sinsentido me apabullan entre la mierda que ellos escupen de sus bocas.

Mis pensamientos irrumpen en mi cabeza,acaban con todo, devastadores pensamientos de locura y felicidad.

Se pausa el tiempo a un precio muy caro.

Se quedan atrás pasos que ya se dieron para adelante.

Y yo...

yo sigo sin poder descansar.

Pronto,protno me llevan a un siito tranquilo en el que llorar es totalmente legal y necesario,pronto tomaré drogas con receta y bienvistas.

Y después de todo esto...

estaré de verdad donde necesito estar.

Muerte Cerebral.

Malditos hijos de puta.

eterno retorno

2009-07-25T20:41:00.000-07:00

Las caricias,las caricias que dibujan y diluyen locuras en mi cráneo,en su interior...

La locura desdibujada en mi retina,la esencia pura del arte cayendo por mis mejillas como si de cera derretida se tratase...Las sombras suaves que acompañan la noche entre siluetas de luces y colores en escasos metros cuadrados.

Jamás necesite aire o corrientes de realidad,no necesito cortinas sobre mis ojos tapando la hermosa irrealidad,prescindiré de todo tipo de cordura si es ella la que me cegará de tan exquisitos placeres,de las chirriantes cuerdas que tensan las dos mitades de mi cabeza como si de un arpa se tratara.

La música suena y se repite en mi cabeza,se rasgan las cuerdas contra mi cerebro,indagan en él,analizan su interior y escrutan cuidadosamente cada conexión y cada curva,cada pensamiento ondulado viajando a través de el.

La música sucumbe a la gravedad y viaje hasta mi nariz,en conexión directa con mis pulmones y mi cerebro.Mi boca también recibe el regusto de la cálida locura,justo en la punta de la lengua.

Choca con mis dientes,como si de un piano se tratara y mi lengua fuera un ágil pianista ávido de conocimiento musical,con el tacto de plumas de ángel sobre sus dedos.

Se crea un jugo musical en mi boca,dulce,salado,amargo,ácido,áspero,suave,delicado,grotesco,algodonado,rugoso,resbaladizo,como el zumo de una fruta al ser exprimida…delicado y frío cae por mi garganta.

Mis pulmones lo reciben como si de esponjas bañando la piel heromosa de una joven se tratara,ese aire condensado y misterioso que es todo este surrealista ambiente.

Viaja ahora a través de mi garganta,llega hasta mi estómago,que lo recibe con agradecidas ondeadas de placer…

Los nervios de mi cuerpo no parecen responder a nada,se dedican a enlazarse entre ellos mismos,a besar mis músculos y cada una de las venas que por ellos pasan.

Me rodea,en mi interior,una menaje de nervios abrazando mi alma,conduciendo mi energía por caminos vírgenes de tejido humano.

Mis ojos,mis párpados reaccionan a tal placer descansando plácidamente sobre mi párpado inferior,dejando la pupila observando el paisaje interior que mi cuerpo a creado para ella…

Lo quiero,lo amo,lo deseo…

Mi cuerpo yace dormido,feliz.

Mi mente no duerme,feliz,nada entre sueños de realidades infinitas y el eterno retorno…

Eterno retorno

El eterno retorno de esa magia que siempre vuelve.

Ain't happy

2009-07-06T13:04:00.000-07:00

Se sentó en las escaleras de aquel edificio abandonado.

Estaba amaneciendo y el día tenia ese carecteristico color neutro de luz neutro mezclado con el naranja neutro de las farolas.

La ciudad le pareció neutral.

La basura estancada en las calles le daba una belleza grotesca,el olor a rancio y a amanecer humedecían más su cerebro , creando flashbacks de la noche anterior.

Sacó un cigarro de su cajetilla, el último.Corría rápido la nicotina entre las bocas aquellos días.

Salió del portal del edificio y se tiró sobre la acera, esperando que algún camión de limpieza la barriese del suelo junto con los papeles y las botellas vacías.

A medida que amanecía ella tomaba caladas suaves del cigarro , la ceniza cia sobre su pecho pero a ella no le impportaba,estaba suficientemente sucia ya.

El sol comenzaba a hacer su aparición entre los edificios de la lenjanía y un pequeño rayo de sol cegaba a la chica, que se esforzaba por enfocar algo entre las nubes de humo que escapaban de su boca.

No estaba perdida,estaba justo donde quería estar,en medio de ninguna parte,sin ningún cartel que seguir, disfrutando de todos y cada uno de los movimientos de su vida, de las sensaciones en su piel, de las palabras que de su boca salían.

No sentía lástima de si misma como cabría imaginar desde allí,se sentía totalmente autorealizada,deseando lanzar una gran sonrisa a todas las personas que comenzarían a pasear por la calle.

Se había ido por fin de su casa.

No sabía si volvería algún día , ni siquiera sabía donde estaría el mes próximo.

Se limitaba a sonreír en medio de la calle inundada de cálidos rayos matutinos y basura.

Era todo tan maravilloso desde ahí...

Se había pasado días enteros entre gente conocida y desconocida,entre tubos de metal,entre manchas de alcohol y bolsas de plastico de todos los tamaños.

El hoy se juntaba con el mañana, y el ayer pasaba a formar parte del presente a cachos.

Nada podría sacarla de su ensimismamiento en ese momento...el hoy era el mañana y el siempre...

Su pelo se mezclaba con las baldosas de la acera y sus pies bailaban al ritmo del cantar de los pájaros matutinos y los coches lejanos.

Sus ojos se cerraban a medida que el sol iba más y más alto...

Su espíritu se alzaba cada vez que su cabeza iba más y más arriba...

Todo desaparecia lentamente sin irse de ahí, todo era de colores y el gris se derramaba por las alcantarillas...

Desaparecía la ciudad junto con su coherencia y sus reglas...desaparecían los porqués, los cuándo,los dónde,los cómo.

Solo quedaba el aquí y ahora.

Ella se despedía, con un cigarro consumido en sus labios y un leve gesto de la mano;

El de mandarlos a la mierda.

2009-07-02T03:17:00.000-07:00

Alice,Alice dime qué hago,cuéntame como hay que cortar correctamente una cabeza sin que los buitres te drenen la sangre.

Dime Alice , por qué no vienes a mi lado y coges un rato la serpiente que repta entre mis vísceras?

Oye Alice, vamos a tomar un té, que empiezo a verlo todo demasiado nítido y real, demasiado gris,demasiados ruidos,demasiada gente extraña.

Dime Alice,cómo mantienes tu cordura rodeada de señales que no entiendes, rodeaba de palabras y frases dichas del revés.

Dime Alice por qué lloras ahí sentada, por que no agarras el manto de la reina y corres corres corres rápido, ya sabes, hay que ir deprisa para conservar el puesto.

Corre corre corre corre corre

Cuidado Alice, cuidado con los árboles,guardan oscuros monstruos de la imaginación,cuidado Alice con tu subconsciente y sus dientes desgarradores.

Abra la puerta señor conejo,traemos setas y pastillas, abra señor conejo que traemos ganas de estornudar.

cuidado Alice

Cuidado Alice, que llega la cordura.

2009-06-28T13:38:00.000-07:00

Posiblemente sea que adoro sentarme en una mesa con un mantel de cuadros, desplegar mi juego de tazas de té y bolsitas de plástico y jugar al cambio de la silla y cantar el no cumpleaños.

Posiblemente sea muy muy muy feliz últimamente, aunque me sienta cansada y con sueño y me den crisis de ansiedad por problemas que tenía ocultos.Pero adoro bailar entre mariposas de mantequilla con mi vestido de cuadros y que mi cuerpo sea tan ácido que me den escalofríos.

Echarse a rodar colina abajo,aunque sea una carretera, aunque me abra la cabeza contra un bordillo , aunque me quede embobada mirando la estructura de la madera en las paredes de un baño.

Esque me siento muy feliz.

Mi vida loca

Mi vida ácida

Mi vida surrealista

Me rodea lo absurdo, que nunca fue tan lógico como ahora.

Y que viva la telepatía ácida, porque no hay mejores palabras que las que no se dicen y no hay mejor sensación que conectarse a alguien a través de las venas mismas.

-Y cuando termines de hablar,te callas, eh?

2009-06-25T03:54:00.001-07:00

Se levanta en su cama una mañana más, su carne cada día mas adherida a sus huesos, su pelo cada vez más adherido a la almohada. Sus labios secos y agrietados quisieran saludar al nuevo día que entra por la ventana .

Las cosas cambian solas de lugar, los colores no son los que deberían ser, la sobriedad comienza a ser embrigadora y el calor la abruma en su cubículo de monstruosa realidad. El metal de las ventanas impide ver el verde campo y la fresca brisa que nota por su cálido cuello meciendo levemente los árboles a lo lejos.

Es tan maravilloso cuando se juntas dos estados mentales, dos realidades, una falsa y otra indudablemente real. Maravilloso periodo de lactancia en la vida, alimentándonos de la dulce leche de cada día,de cada rayo de sol, y lo que después, al cabo de los años, se convierte en el abandono del nido , la emancipación, caídas en picado y lecciones de vuelo...

Despertarte cada día con motivaciones variadas y diversas, o incluso con un gran interrogante en la cara y otro en los pies.

Nunca nada fue tan divertido como despertar en el mundo y no saber que hacer , porque es entonces cuando todas esas ideas vienen a tu cabeza, que la vida esta llena de nidos, pájaros ,madres ,padres,bosques,vientos de diferentes direcciones,signos de interrogación y ojos brillantes con los que cruzarse por las calles.

No tengas miedo de que tus labios se rompan, de vez en cuando está bien sonreír aunque escuezan las heridas, aunque algo dentro de ti no esté bien, descubrirás que existen muchas anestesias.

Y aun te queda mucho por caer...

Qué

2009-06-12T07:57:00.000-07:00

Qué se yo.

Puede que a veces sienta que sobran hormonas en mi cuerpo, que empieza a ser como un parque de atracciones, lleno de subeybajas,puestos de perritos calientes y viejos verdes.

Últimamente la palabra que reina en mi mente por excelencia es "frío" y si, he notado el calor que hace en la calle y en m icasa por supuesto, pero no es un frío de nubes y lluvia, es frío interno.

Es el frío que se ha puesto a ejercer de okupa en los huecos que la falta de caricias ha dejado en mi cuerpo, en los labios que ya no besan de forma tierna y se limitan a morder y desgarrar como el hocico de un perro. Un frío entre mis piernas,pero no por ausencias precisamente,sino por uso puramente lucrativo.

Frío en mi nariz, que ya no huele cosas bonitas y reconfortantes,solo come cosas que la hacen oler cosas preciosas.

Dolor en mi cuello de mover la cabeza para agitar mis ideas como un coctel molotov,hasta que exploten.

Si,exactamente,hecho de menos el amor, pero me da un miedo que te cagas.

Se me reseca el cerebro de tantas vueltas que le doy y se mojan las sabanas de tantos giros al no dormir, sudor frío hechando de menos el calor del cariño.

Uñas en carne viva a falta de una mano que coger.

Dependencia psíquica?Amoradicción?Gilipolleces?Gilipolleces necesarias de vez en cuando?

Qué se yo.

Qué pollas hago yo.

2009-06-03T07:06:00.000-07:00

Mamonería y locura transitoria.

En serio, no es tan complicado....

Que quiero perder el sentido ya en la puta cuneta, que me quiero morir de sida sin saberlo , que estoy hasta el culo de veros el gepeto cuando me decís gilipolleces.

Es tal la mierda que tengo en la cabeza que no encuentro un orden coherente para conseguir escribirlo, no encuentro la postura exacta para estar cómoda en este campo de concentración , no aguanto estos sinsentidos.

Necesito un poco de absurda cordura y palabras gritadas a los nueve vientos,necesito rajarme el cerebro para que respire un poco de paranormalidad.

Quiero hacerme el arakiri con un poco de ácido.

Como me gustaría ser un perro y pasarme la vida rascandome el culo!

Que os den, y a vuestros malditos murciélagos también !

Hago apología

2009-05-15T13:31:00.000-07:00

Cómo muere

Cómo revive

Cómo muere poco a poco un cuerpo en una tienda de campaña, en un columpio,en la orilla de un río, en un pinar, en las vías de un tren,en la boca del metro,arrimado a una hoguera.

Cómo revive un alma en una tienda de campaña, en un columpio,en la orilla de un río, en un pinar, en las vías de un tren,en la boca del metro,arrimado a una hoguera.

Apología de las drogas, apología a la vida del alma,el alma pura y dura,el alma imperfecta de lo que puede ser un simple rastrojo de cuerpo humano sí, pero un alma viva y brillante.

Algo de mi ha ido quedándose fuera por el camino,cachitos de mi pequeño y jóven cuerpo.

En todas esas noches de rayas blancas y culitos prietos, en esas noches de sábanas impregnadas con el olor del sexo visceral.

Madrugadas con drum and bass en mi cabeza ,cocaína y speed en mi nariz.

Viajes de ácido acompañada por extraños seres y luces tan brillantes que eran capaces de derretir mis propios ojos.

Agujeros de ketamina en mi cerebro, corazón que sólo late con el más puro Éxtasis.

Apología de las drogas, apología de la noche y las brujas, apología de las setas mágicas y los ojos azules, apología del pelo rosa y las uñas rojas.

Deslizándome por el asfalto ,a contracorriente de un inmenso número de conversaciones triviales que ,simplemente,provocan en mi una sonrisa.

Apología de "ven a mi casa y quédate a dormir", apología de las películas porno,apología de los vibradores.

Apología del humo sobre tus pies,apología de la marihuana en mi boca y tu lengua en mi cuello.

Entóname en las notas de la vida y oirás bucles de música ardiente que se arrastrará dentro de tu tráquea, se materializará en tu bañera con una tostadora enchufada a la corriente.

Apología del amor a dos noches de distancia...

Apología de mi misma y mi enclenque cuerpo.

Apología de una vida que me hace renacer,un poquito más cada día que pasa matándome.

Que le jodan

2009-05-10T10:15:00.000-07:00

el espíritu de una generación maldita, que arrastra todos los tabúes y dedudas de sus padres y abuelos, el espíritu corrupto de perversas asociaciones de la droga con la desdicha y la mediocridad.

El petróleo seco por el que cada dia nuestras ambiciones y deseos nadan hacia el horizonte humeante.

Qué pasa? qué se supone que hacemos mal?

No se si hay manera de juzgar hechos que aun no han podido ser llevados a cabo.

Me dan miedo si, y también me dan asco.Un asco tremendo.

Corred por ahí desnudos, poneos a mear en un árbol en medio de la puñetera calle, en serio, creéis que de verdad es algo que perjudique mucho al prójimo o qué?

por que diablos seguimos pensando en los otros,dios, no tiene razón de ser ni la camaradería ni la familiaridad, no sirven de nada en este mundo.

Es una electrizante sensación que me recorre el espinazo,un escalofrío de ausencia de palabras, de desgana por la motivación o por el ánimo siquiera.

Más interrogaciones, siempre, todas en mi cabeza.

Por qué?

Ah,buena pregunta, la añadiré a la lista.

A la mierda, otra vez.

Já

2009-05-10T10:08:00.000-07:00

Todos acaban justificando mis actos con los suyos

Demasiado raro para vivir, demasiado escaso para morir.

No es irónico? sarcástico?

Hipócrita?

Sí ,por supuesto que lo es, pero yo ya lo sabía, si...yo siempre lo he sabido.

Nunca nunca nunca te arrepientas de las cosas que has hecho nunca lo hagas de las cosas que has dicho nunca.

Al final siempre estarás en lo cierto.

Las cosas son como uno quiere que sean, que no quisiera -(aquí ya pasamos al condicional, lo cual incluye condiciones, no decisiones)

Cómo se me ocurrió mirar atrás y reconocer ciertos actos como errores? claro que no lo son, ni nada de lo que a mi me parezca correcto volverá a parecerme erróneo en un futuro.

A la mierda ya, por decimoquinta vez, que les den por culo.

De vuelta

2009-05-04T17:41:00.000-07:00

Se me pega la lengua al paladar cada vez que intento hablar y se me caen las ideas pretendiendo pensar.

Ya no cuento los segundos ni los días ,ahora solo observo las puestas de sol y los amaneceres, esperando que un día, al levantar , sea todo mucho más claro.

Me pesan las manos cuando lo intento tocar, las ideas son cargas pesadas sobre mi conciencia...

Me temo...me temo más de una cosa, incluso que dos, me temo que temer no sirve de nada además.

Sólo queda tirar para adelante y respirar profundamente, respirar.

Es un punto nulo entre la incoherencia y la razón, un ángulo muerto en mi visión de la vida, de mi vida.

Hay algo incompleto aquí dentro, como si me hubieran quitado un bocadito de alma.

Pocas cosas me llenan ya, pocas cosas me completan...

Tal vez necesito orden, tal vez necesito caos.

Tal vez necesito hacer algo ya , porque sino me temo que no voy a llegar a dónde debería.

Es tan fría la realidad, es tan doloroso madurar, es tan desagradable eso de crecer...

Las responsabilidades,

las órdenes,

las mentiras,

las verdades,

la muerte,

el dinero,

la convivencia,

la supervivencia,

el ego,

la sencillez ,

la parsimonia,

la armonía,

la galaxia,

el cosmos

y yo...

Vasos de realidad

Líquidos sin alcohol que nos obligan a tragar, una y otra vez, emborrachándonos de sobriedad...

La jaulita

2009-04-13T14:20:00.001-07:00

Siempre es más seguro estar sola...

Nunca habrá amigos

Nunca habrá amor

Nunca habrá padres

Nunca habrá drogas

Nunca habrá fiestas

Nunca habrá nada

Y la nada es lo más bonito que me ha pasado nunca.

Me encierro en una pequeña jaulita y sí, se lo que estoy haciendo...

Sé que me estoy tragando la llave.

No tengo ni comida ni agua en esa jaulita

Sólo tengo mi pócima mágica

sin nombres apellidos o dirección.

Sigo en mi jaulita y ahora tengo un espejito delante mío.

Han apagado las luces

Sólo puedo verme reflejada en la oscuridad en ese espejito.

Dentro de mi jaulita.

Con mi pócima mágica en la mano.

Y si me la tomo ,de ese espejito sale mi reflejo. Ella me abraza, me entiende.

Ella se enfada

Ella me pega y me corta

Ella me canta

Ella me besa

Ella

está en mi cabeza.

Y dice que nadie la quiere

Yo le pregunto que ,si quiere que la quieran, por qué esta encerrada en una jaulita.

Ella me dice que un día, cogió su pócima mágica y se fue de casa, volando y llegó hasta allí.

Y dice que cuando llegó, me vio a mi en el espejo

Yo salí y la abracé

La entendí

Me enfadé

La pegué y la corté

La canté

La besé

y me metí dentro de su cabeza.

Son muchas las personas que dicen haber intentado encontrarme en esa jaulita, e incluso afirman tener la llave y ser capaces de sacarme de ahí.

Dicen que me hechan de menos, que me quieren.

-Ella dijo entonces que si salíamos de la jaulita ya no lo dirían más.

Dice que no se fía de nadie. Dice que no escuche sus palabras , ya que son vacías.

Dice que corro un gran peligro si salgo de allí.

Dice que me van a seguir haciendo daño, mucho más daño del que ya me hicieron.

Yo aveces me sentaba delante de la puerta de la jaulita, , sin saber que hacer.

Nunca oí a nadie con intención de venir hacia mi jaulita y abrirla, sólo escuchaba un montón de gritos y chillidos y gente diciendo mentiras.

Ella me cogió la mano y me dijo que me quería, que no les escuchara.

Yo me preguntaba que era de todas esas personas que una vez dijeron que me amaban, que estarían siempre ahí.

Se esfumaron.

Ya no querían mi mano.

Ya no querían mis labios.

Ya no querían el cadáver de mi cuerpo.

Decían que ya no servía para nada desde que tomaba mi poción mágica y se fueron.

Yo pensé por un instante que ,si dejaba esa poción mágica, ellos volverían.

Pero , al tiempo que pensé esto, seguía escuchando los mismo gritos de rabia, seguía sin venir nadie a sacarme de esa jaulita.

Ella dijo que no me podía arriesgar a caer en la trampa de nuevo.

Yo le di la razón.

Me puse de nuevo delante del espejito y me tomé mi poción.

Enontces ella se volvió a meter en mi cabeza y todo volvió a ser nada.

Y todo fue precioso , una vez más.

Cada vez que me columpio lo vuelvo a asumir.

Nada.

no puedo dormir

2009-04-10T18:09:00.000-07:00

Todo cambia mucho y muy deprisa.

En ocasiones, cuando la noche viste de blanco y negro, me dedico a abrir puertas.

Esas puertas me conducen a habitaciones sin salida

sin ventanas

sin lamparas y sin gotelé.

Estoy cómoda en su cama y mi subconsciente no quiere darse cuenta.Sigo aquí, sentada, fumando.

Cuando fumo recuerdo cosas

Me recuerda a él.

Mi mundo está en pausa

Mi cabeza está en bucle de pensamiento.

Mis delirios siguen siendo vomitados por mi boca.

Mi colocón es atroz.

Esto le resultaría fácil a cualquiera pero soy tan pequeña que no llego ni al borde de la mesa , no puedo escribirte las palabras que quisiera, no puedo hablarte con la misma boca de antes.

No puedo dormir...echo de menos su cama.

track 8

2009-03-11T08:58:00.000-07:00

Romanticismo barato que ondula problemas entre bucles de humo...romanticismo barato tras las líneas enemigas que clavan miradas como lanzas al advesario, que clavan puñales como palabras de engaño...

Tardes escarlata al otro lado del continente,poniendo rumbo hacia mares azules y fríos, donde la palabrería es fútil y dañina...

Las manos temblorosas que sujetan los cerebros tarde o temprano ,hajadas y hartas, deciden abandonarlo a su suerte y, en su viaje, vagando por inhóspitos parajes del pensamiento, se encontraban mis manos, vacías , jóvenes y frías..

Aquí estamos, en el mismo cuento de siempre con su caperucita de siempre, la loba de la caperuza escarlata andando por bosques repartiendo bayas envenenadas ...

Gastando pasos, gastando palabras, gastando aire en conversaciones sin sentido, en pensamiento ajeno...

Una vez metí la cabeza dentro de la almohada, de las sábanas, del colchón y del somier y, en el fugaz sueño que tuve, lo vi todo más claro, mas brillante y conciso...

Y lo vi desde el otro lado, el lado de los sueños, el lado en el que

en el que no soy capaz de controlar lo que hago...

y en este mundo, vagando como cerebro sin soporte, como puerta sin picaporte cerrada en una habitación insonorizada..romanticismo barato y sus derivados...

El humo en sus bucles plateados me hace soñar...