segunda mano

Siento que se está vendiendo y quiero comprarlo.
Pero sé que no tengo el dinero necesario para hacerlo porque nunca me he vendido.

Y no sé si alguna vez querré hacerlo.

Formatear-me

No creo en nada.
Creo en la tercera persona eterna,en el ellos y en lo externo.
Creo en sus vosotros,en tus ellas,en los ustedes.
Creo en las/los parásitos cerebrales de las dos de la madrugada,creo en la mi música increíblemente alta.
Creo en sus tus futuros planes,en los vuestros actos.
Creo en las mis venas inchadas,en su él ojos distantes.
Creo en lo sí la lluvia.
Pero no creo en nada porque no creo en mí.
Y así es como se empieza a dejar de existir,dejar de ser y dejar de yo tú él/ella nosotros/nosotras vosotros/vosotras ellos/ellas.

hoy

En mi habitación hoy hay un viento frío en un ambiente extrañamente cálido.
Hay cortinas moradas que difuminan la luz,que la hacen más digerible.
Hay sensaciones que creí que había matado y tirado al río.
Hay música,música pegada en las paredes y hay caras,caras por todas partes.
Hoy es un buen día en mi habitación,pero creo que sólo aquí.
Ayer no fue un buen día pero hoy sí.
Está bien tener ganas de volver a empezar.Está bien tenerlas varias veces a la semana.
Está bien no morirse del todo y dejar de temblar.
Está bien el Sol.
Se está bien hoy en mi habitación.


Lise Sarfati

ahora

Trozos de antes,de días pasados.Trozos de vidas muertas,de mi misma ,muerta,antes.

Recupero pequeños fragmentos como finos hilos,como frágiles juncos que se doblan al viento del recuerdo...recuerdo...y doy cuerda...y recogo sedal...y paso el hilo...

Y cada día es el fin del mundo,sabes?

asdf

Me cuesta tanto imaginar cuál será el resorte de mis motivaciones...
El estado disonante y de aburrimiento aberrante hace qeu hsata msi palbras sunen regpuganntes.

Sólo me sale sentirme harta y silenciosa,tajante y minuciosa como las agujas de un reloj,al revés de todo lo que mi orientación pide al salir el sol y al letargo de las tardes, siempre con ese espléndido color.

Y ya ni siquiera es la excusa de que llueva o de que haya demasiadas nubes como para plantearse salir y patear la vida un poco...ni siquiera es que odio lo que me toque odiar ese día.

Esque ni siquiera quiero este estado pero tampoco encuentro las palabras para djLdhjkfghsfhgskjghksfghsfkghkfghksfhgurkjfnoruvnurhgurhgrfhruhguhguhguhgughshgufhguhgeruhgkjfhifhsighsirghdfhisdurhihhv

Me muero

Tengo una terrible inflamación cerebral por no dejar de pensar y escocerme en las propuestas de futuro.
Rozaduras con las cuerdas del presente que me causan amorodio a quemarropa,impulsos homicidas que me causan mareos y agonía.
No entiendo nada y no quiero entenderlo.Me estoy enfermando por una pesadilla sin dueño,por dormir sin sueño,por meterme en el vacío con empeño.
Mi mano metida cada vez más profundo,mi tráquea cada vez más caliente,mi útero amoratado en sequia de deseos de existir en alguna parte recóndita de mi misma...
Más vómito y pulsaciones genitales ,más enfermedad con olor a aceite quemado,con tacto de polvo,sin sol en la cara,sin cuerpo en la cama.
Estoy mudando la piel de nuevo o eso creo,pero esta vez mi cuerpo me oprime y lastima,mis heridas vacilan y no cicatrizan nunca. Mi nuca rota de mirar a mis camino recorido,mis ojos podridos...mi cuerpo olvidado en un no-recuerdo...
La vida tan efímera como los sueños sin ser sueño...ni vida.

Piece of Sshh

No sé hasta qué punto podría tener fe en la humanidad,no sé hasta qué punto puedo confiarme mi vida a mi misma.
Mira que lo pienso veces, ser como cualquiera de ellos,vender tu vida al comprador de esclavos que más latigazos te pegue para poder regodearte luego en tu vida llena de confort y Elcorteinglés.

Pero mis músculos se agarrotan a cada palabra absurda que se pasea por mi cerebro y me piden que recapacite,que intente ver la cuarta dimensión de este mundo y arriesgue esos bocetos al papel en blanco.


Necesito saber(ver) y ver (vivir) algo que no sea esta mierda alimentada de mierda y medias jornadas con cafés en polvo y leche agria,algo por lo que de verdad merezca la pena sobrevivir para vivir y vivirlo y sentirlo y sobre todo gozarlo,basta de vivir de forma cristiana,yo no creo que nadie quiera sufrir ni estar de 8:00 am a 21:00 pm currando como un gilipollas por amor al arte,de verdad,puto país de mierda.

No puedo dormir porque tengo miedo,tengo angustia de no poder ser feliz por culpa de una humanidad que no quiere que nadie lo sea,que necesita lágrimas y psiquiatras para seguir siendo algo,que necesita que la necesites para sentirte necesitado,para sentirte algo.

En serio,me acompaña alguien a vomitar?