Triste,triste,triste ansiedad.

La luz tenue,la música adecuada...todo,otra vez,para volver a escribir.

Se me estaba olvidando,más que hablar incluso,ya que lo único que ejercito últimamente es el pensamiento.

Mi cerebro esta sobrecargado y mi lengua vaga...

El cigarrillo de rigor acompañando el sonido de las teclas presionadas contra su voluntad plasmando palabras que a veces me veo obligada a sacar de mi.

Estoy...

Es otoño,estoy triste,hace...frío otra vez.

No, no me gusta el frío lo más mínimo,me hace recogerme en mi misma,me hace temblar pensando que nadie puede darme ningún tipo de cobijo o abrigo.

Y es que me encuentro entre fronteras de nuevo, y ya me tengo harta de lo mismo,me tengo harta de mis días repetitivos en lo que a problemática se refiere.

Es pura matemática sistemática de la mala ostia,es un jodido sinvivir que se alimenta de mi día a día sin llegar nunca a morir,se me agarra al culo como una obscena garrapata chupasangre.

Dejé el trabajo,cada vez me gusta menos estar con gente,cada vez me gusta menos la gente.

Necesito dinero...cada vez me gusta menos necesitar dinero,cada vez me gusta menos el dinero...

Estoy tan apenada por todo y por todos...y todas...Siento mareas de asco y lástima yendo y viniendo cada vez que la sinapsis tiene ocasión en mi cerebro...y me duele tanto que hasta la vomitaría si pudiese pero,me temo que no me es posible vomitar neuronas...todavía.

Esta todo masticado,esta todo cansado...todo enferma y con el frío se pone aun peor...todo se cae por el peso de su no peso...todo da vueltas al rededor de un eje que ya no está en ningún centro gravitacional.Ojalá todo se desmoronase y tuviera que empezar de cero.

Siempre lo imagino paseando por la calle,imagino el suelo partiéndose en dos algo inesperado surgiendo del abismo y algo monstruoso y terrorífico partiendo el cielo en dos,borrando toda nuestra consciencia existencial y nuestra seguridad racional.La humanidad,sin salida en su propio callejón sin salida dejándose llevar por la violencia y la desesperación,¡ del que no entiende absolutamente nada!

Bendita ignorancia,¿no es así? quién no ha envidiado en algún momento de su vida a los pingüinos,tan absurdos ellos,a las moscas cojoneras,a los trozos de papel por el suelo...

Plagas,plagas y más plagas de virus,infecciones y bacterias mecánicas,el humo que no nos deja ver nada de nada en ninguna parte...

Me pongo tan triste que hasta mi estómago se resiente.

Cruda Realidad

Mi cerebro se ha vuelto magnético,mis dos hemisferios vuelven a actuar como imanes,mis pensamientos vuelven a actuar con repelencia magnética ante mis impulsos.

Ella sigue ahí,sentada en el sofá amarillo de la discordia,en la casa que siempre quiso partirse en tres.

Abre los ojos ,madre,qué pretendes hacer con tu hija,madre.

Madre,madre ajena de toda hija que jamás existió para ellas,madre e hija.

Sentada,clavada en esa cruz con base de cristales verdes y humeantes.

Colgada,colgada de una soga que ella mismo trenzó.

Orgullosa...

...

¿ De qué estas orgullosa,madre ?

Grítame,araña mis venas,quema mis ojos,cierra mi boca con los coágulos de sangre olvidados en el suelo del lavabo.

Asfíxiame con tus polvos blancos de la mesita de noche.

Fúmame y colócate.Sé que lo estás deseando.

¿Quieres protegerme?

Quieres poseerme.

¿Quieres quererme?

Quieres quererte.

Destruiría hasta la última piedra de esta vida convertida en castillo.

Destrozaría cada grito,cada lágrima,cada odio emparedado en las paredes de sus habitaciones.

Y ya en su día quise destrozarme a mi misma pero no,madre,yo me voy.

Y cuanto más lejos,mejor.

Madre,madre de quién.

Signo de exclamación.

Como deslizando un aro hacia la derecha,más,más a la derecha...

Como desmontando un caballito de plástico sobre una mesa limpia,de madera,con cerezas en la boca.

Jugando con zapatos manchados por el barro me despeino y pienso...

"¿Se puede ser sin existir?¿Se puede existir sin estar,siendo,a través de?

¿Cómo es posible caer al suelo,totalmente ajena a toda tu existencia durante horas,totalmente ajena a tus actos,a tu amor y a tu violencia,a tus alas y a los grilletes que tanto te aprietan?

Y es que,se puede saber sin conocer, porque sabemos mucho más de lo que creemos conocer.

Necesito el ácido sumergiéndose en mi piel,desbocado en mis pupilas,con mi sonrisa viendo amanecer,el amanecer de mis cerebro,una y otra vez.

Volar con mis alas de mantequilla por el mar desértico,por el fondo de abismos de coral fluorescente,corrientes de agua cálida que mecen mis aletas de pez extraviado...

Ah,ah,ah,Ácido!

Ah! Libelulita!

trabajo

Hoy quisiera quedarme en casa,escribir...

Hoy quisiera tumbarme en la cama,respirar...

Hoy quisiera abrir las persianas,pintar...

Hoy quisiera apartarme el pelo de la cara,hablar...

Quisiera pasear con pies descalzos sobre la hierba mojada de mi jardín,danzar desnuda por mi casa,sin gente,sin gritos,sin caras de angustia,sin lágrimas que mojan la desesperación...

Quisiera arrancar la tristeza de mis paredes y ponerme a hacer la cuenta atrás...qusiera,como en un piano,tocar los tonos mas altos de mis momentos de existencia,una y otra vez,hasta que mi vida se desafinara.

Quisiera beber tanta absenta como pudiera,enamorarme de mis ojos etílicos y esnifar ketamina mentolada,cayendo hacia ese siempre bienvenido agujero.

Quisiera hacer tantas cosas hoy...

Pero...tengo que ir a trabajar.