23:56

La niña vestía un chubasquero amarillo,estaba sentada en el parque ,sola.Un montón de ramitas y hojas secas jugueteaban con sus pies y en su pelo.Los gatos acechaban,husmeando en busca de atención.
La niña tenía frío y los ojos verdes.
La niña de pelo azulado y zapatos sucios,niña sin pasado y sin calcetines.

La niña con la mirada más brillante jamás saboreada,con las manos más pequeñas,manos nunca antes contempladas.
Se vestía de rojo los miércoles porque así pensaba que nadie podía verla.
Pero todo iba al revés,todo corría hacia donde tenía que andar y ningún camino se construía a la vez que desaparecían las huellas .
Al principio todo acababa.
Al principio todo acababa igual.
En el punto de partida,en el punto del retorno,en el
punto y final.

X+

La Navidad es fría y llena de gente,llena de gente sola.

Meanwhile

No me gusta lo adyacente sobre caminos insinuantes de perpetua pendiente,lo inerte encima de la mesa,humeante y ardiente.
Los atardeceres fríos con un bonito color de fuego edulcorado,falseando las hojas muertas del otoño en helados rubores...las luces que pesan más que tu mano sobre mi cara,más que el cielo sobre toda mi vida.

Me gusta sentir que algo cálido me toca,que algo estable me sujeta y que algún dia dejaré de perder todos los hilos.
Y que todo de cuanto me cuentas es sabido y entredicho con mis ultrasonidos,con mis ultraladridos a través del océano.
Tan sólo el desgaste del carmín una noche de fiesta me fue suficiente para entreleerte por la puerta entrecerrada,y si yo fuera Dios...si fuera Dios no me perdonaría por cargar una cruz tan fea.
Ay Señor,no sé ya que hacer con tantos clavos...!

Kids

Tal vez pueda ser que,me encuentre de cara con la nostalgia de los años jóvenes,los años niños y frescos,envadurnados en pelo ondulado y días de verano.
Las sensaciones nuevas,tan fuertes como amargas,como dulces,tan Impredecibles.
Impensables momentos,imposibles acercamientos a la Irrealidad en esa joven,joven de mi en la lejanía.
Y es la ausencia de lógica en mi tiempo la que me hace extrañar y sonreirme recordando la prematura madurez.
Las primeras caras desconocidas,los primeros labios humedecidos,el tabaco,los paseos,las drogas,los alcoholes,el cine,los parques,la felicidad de la ignorancia,el no saber estar,la incertidumbre de las horas que llegan y las que quedan por pasar...

El colegio,el no colegio,la mejor amiga,las chicas y los vestuarios,los profesores y lecciones de vida,las aulas vacías a las cinco de la tarde...
Los niños nunca le quisimos hacer daño a nadie,los niños encontramos la juventud en el daño,la felicidad en el dolor y el verano en la noche.

Octoshit

Autonegación,la autoconservación.Pequeñas porciones individuales de dualismo limitado a uno mismo.
Miedo a querer perder algo que no quieres perder pero que a su vez quieres perder porque a su vez Quieres.

El viento y sus molestas partículas de arenilla en mis ojos.

En fin,mucho "trabajo" y poco jugar hacen de Ana una niña aburrida.

Y sólo puede rezarle al bendito Chris Cunningham para que me lance pulpos a la cabeza...

Mi reino por nada

Tienes miles de pequeñas armaduras de metal.
Frío constante y latente.
Dejas evacuar ciertos suspiros por rendijas oxidadas,cierras los ojos para no tener que volver a ver tus manos hajadas,tus flores deshojadas,tu memoria arrancada.
Todo se vino abajo el momento en el que soltaron a los caballos de crines en llamas,se derrumabron tus castillos y torres,tus piedras se partieron y se incendiaron tus bosques.
La tragedia de lo cómico no tenía ninguna gracia,el telón siempre estaba a medias y nadie llevaba la medida del sufrimiento de los actores.Caretas trágicas en pieles aun más desgraciadas.
Todo el vacío del teatro desolado,de un pueblo fantasma,de un reino abandonado.
Si tu no vas a la guerra ella llegará,siempre punzante,siempre con ansias de verte sangrar.

Terror nocturno

Aun me sigue pareciendo...me parede oirles.
Creo notarles,sentir el suelo vibrar y mi cuerpo temblar...
Significa poco para mi,no se lo que es el instinto de supervivencia,no me puedo resguardar en mi misma, que hay poco espacio.
No soporto la penumbra porque me deja ver más de lo que quiero,poruque me tapa la oscuridad y si imagino no dormiré,pero todas las ventanas están resquebrajadas,el sol sigue siendo blanco y el azufre de mi cerebro se está quemando...pero yo encambio...yo tengomiedo y frío en esta cama dura,en estas paredes que no significan nada para mi,en esta altura que me parece que me aleja de la realidad del asfalto,de la tierra que hay mucho,mucho más abajo.

Y aun abrazo a mis peluches,blandos y cálidos como quisiera ser yo cada noche...insensibles,inexpresivos,distantes de la distancia misma.
Insegura y miedosa,paradójica y paranóica,paranormal. psicológicamente explotada,rayada mental.
Todas las puertas cerradas ,rompe todas las ventanas,deja el aire entrar y salir,derrumba esta casa que quiero dormir.

Au contraire

Las cosas,que cambian.
Las personas,que cambian.
Los tiempos,que cambian.
Los pensamientos,que cambian.
Los lugares,que cambian.
Las palabras,que cambian.
Los sentimientos,que cambian.
Las estaciones,que cambian.
Los sueños,que cambian.
Las ideas,que cambian.
Los colores,que cambian.
Las miradas,que cambian.
Los años,que cambian.
Los corazones,que cambian.
Los cerebros,que cambian.

Y los segundos ,que hacen cambiar las horas con su efecto dominó,con su dominio del tiempo,mi gran temor.

Pero,todo cambió.


Pero esta vez,en cambio,fue a mejor.

Digital bath

Cuando toqué fondo no esperaba encontrarme a alguien como tu allá abajo.
No sabía que una sola de tus respiraciones bastaba para elevarme a la superficie y volver a querer aspirar el sol y el aire cálido.
No sabía siquiera que me gustaría nadar.
Nunca antes me había sentido tan limpia,tan en las alturas,sin a penas gravedad que me fuerce a caer a ninguna parte,solo un montón de latidos que me empujan inevitablemente hacia ti,a enredarme con tu cuerpo,con tu pelo,con tus manos,con tus venas y tu sangre.
Nunca antes dejé que nadie se metiera dentro de mi del modo que lo has hecho tú,jugar con mi órganos y mis células.
Curar mis cicatrices.

Knot now

A veces necesito ser trascendental,entendible,lógicamente comprensible.
Ocasionalmente necesito que se me desentienda,que se me descosan las palabras y que todo sea un lío.
No quiero entender mis hilos y tener que deshacer los molestos y duros nudos de piel,de retazos de los días que no hago más que coser y coser...
Y esque si todo lo que toco se me convierte en oro no es más que bronce al sol,ojalata en purpurina que se agrieta con el paso de las horas infames.
Réplicas autodestructivas que me arrastran al pasado,a no poder lobotomizar mi cerebro y estar en un estado de coma en un mundo ficticio de verdad.
Las noches me escaman y los amaneceres me cortan como pescado fresco,listo para la boca del lobo,para mi propia caverna de caperucitas rojas y rosas,para los papeles que se caen sujetando las letras que quedaron colgando,descosidas y probablemente rotas de todos los ayeres.

Mondo Cane

Ella guarda el verdadero amor en su bolsillo...

las bragas sucias bajo su cama y debajo de la almohada no hay pijama.



Ella te quiere como si le fuera la vida en ello ,sin comprender nada,sin querer comprenderlo.
Sólo quiere que lo sepas,que lo toques,que lo sientas,que lo mires ,que lo ames,que lo quieras.

Que la arena quema por las mañanas y por la noche solo sabe ser fría y dura,que las etrellas son más bonitas las madrugadas que se que me quieres que los días en los que te mueres y me matas después.

Que el tiempo solo son plumas lentas y suaves,clavadas a la piel de la vida,volando por lo etéreo de lo eterno, no tengas miedo de volar.

Que te calles y me des un beso,una risa,pero siempre con ese regustillo de felicidad.

Que te quiero...

y que nunca me habían matado tanto de amor.

Indios y vaqueros

No sé si me sobra agua o me falta color en estas acuarelas que me pintan los pensamientos últimamente.
Me recuerdo y me veo difusa,dispersa entre meses y ocasiones,sin una gamma de color definida,sin tonos que existan,sin nada tangible.

Una vez aprendí a volar y no sé si esque me caí o me quedé ahí arriba para siempre,pero la verdad esque hecho de menos algunos paisajes.

Origin

Es crítico el estado anímico buscando un final idílico.

Y navega en la nada

Basta de tonterías,basta de agujeros en las medias,de agujeros negros en las bragas que no sabes a dónde te van a llevar.

Basta de llevar a cabo consecuencias circunstanciales con efectos dominó con truco,basta de poner los pies sobre las piezas para no poder salir corriendo.

Deja por un momento de sentir la retroalimentación de tu puto ego ,cesa el sentimiento de egoísmo ante las tomaduras de pelo hacia tu propio reflejo y rompe el espejo,sigue al conejo,arráncale el pellejo y enróllatelo al cuello.

No quiero cargar con más cadáveres emocionales,crímenes pasionales y zombies del sexo y el cariño.

Me pudro en una fosa común de corazones,de orgasmos y de sentimientos rehenes,retenidos a merced del que no los quiere.

Me prometen una estrella en una galaxia,pero yo quiero el universo...

Y así sólo me pierdo,así nunca me encuentro,así me disuelvo con la nada e ingravitatoriamente naufrago a través de los años y las camas,las manos y las palabras.

Los gritos y los engaños,las supernovas y el rencor de estrellas agotadas.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Dios es un astronauta.

Silencio

Escribo desde el cielo,desde la más negra de las tormentas,la más húmeda lluvia con palabras eléctricas.

La física de los acontecimientos en la gravedad de la situación me hizo llover al ver la sequía de ese atardecer.Me sumí en mi propia condensación de ideas y lloví hasta la saciedad.

Ahora me encuentro informante de la noche cálida y rencorosa,de la tormenta que rompe con vuestras caras vanidosas,cómplice del agua que barre la mierda de las calles.

Se marcha para no dejar nada tras de si,adiós a ese rastro amargo de palabras infladas de odio y vergüenza,de amor vagabundo con pies de nómada ...

Por fin,después de la tormenta,lo que más añoraba.

Después del sonoro vómito y las arcadas,de las pesadillas,las lágrimas y la angustia de asfixiarse dando vueltas en la cama...

Incinerando cada una de vuestras palabras

el Silencio os grita su llegada.

Getaway

Ya no puedo meterme en materia de letras,no desde que estoy aceptablemente no mal.

Pocos días ha de eso,pocas horas,total,soy de naturaleza aleatoria...

Me gusta que la balanza haya equilibrado lo que se había derramado de ella misma,que las tuercas de esa maquinaria rota hayan tomado la sabia decisión de convertirse en clavos infectos y llevarse a sí mismos al vertedero.

No quiero preocuparme nunca más por los chirridos indecentes que no forman parte de mi maquinaria.

Los coches bomba ya no me van a tomar el pelo nunca más,ahora le explotaís a vuestra puta madre.

Spacedreams

Líneas que marcan vidas en la piel,como estrellas fugaces en el firmamento,como las noches entre las puertas del recuerdo.

Ni en los más oscuros lugares me encuentro a salvo de las desmemoriadas memorias que me atormentan ,que me sustentan,que alimentan el tormento de una alegría muerta.

Andaba sobre pensamientos difusos en aquella sala,la gente tenía la cara emborronada,con demasiados huesos y la piel demasiado chorreante de carne...sólo eran bolsas de entrañas...

Me dispuse frente al espejo y me choqué con mi propia mirada,con mi cara,con el verano rosa y cálido,con esas risas tóxicas y esas endorfinas que me follaban.

El miedo que da perderse en tu propio reflejo ,el temor de que los demás vean como discutes con el espejo, lamentándote por no entender nada de lo que ves.

Poco a poco temí,cada vez más,que todo aquello no fuera un sueño.

Poco a poco me vi,más y más dentro del espejo...

Roads

El intelecto,las masas que se pudren,las pieles que resbalan sobre la materia inerte de tu yo y mi tú.

Un respiro solitario al borde del acantilado me sirvió para darme cuenta de lo frío que es el mar y la calidez de nadar dentro de él .

Me sirvió aquella flor solitaria,aun sin florecer,para ver que aun en soledad puedes mecerte al son de la música del viento,las canciones de Gaia que nos hacen dormir...

Todo aquello que un día pareció importunarme se torno ligero y ausente,transparente al contraste de la luz del sol radiante.

Las gaviotas planeaban por los acantilados sobre las corrientes de aire que me atraían cada vez más hacia la inevitable gravedad de los acantilados.

Quisiera correr,impulsarme y volar,caer sobre ese mar nebuloso de ideas caóticas y ocupadas de velocidad,de impaciencia,de repercusión sobre nuestros deseos tanto como de nuestros sueños.

Quisiera besar las piedras de la carretera interminable del cielo,abrazar el infinito entre las sábanas del viento,ardiendo como el fuego violeta,la metamorfosis del alma armonizándose con las vibraciones del mar en una cueva...

Piedras curativas,sonidos que sanan el alma,que inflaman el corazón haciéndolo estallar en miles de ritmos por todo el cosmos,celebrando que por fin,ha salido el sol.

Fue entonces cuando me tumbé sobre la hierba mojada, como mis ojos,como mis manos,como la tierra que me sostiene ,abierta y cálida.

Inspira,expira...

Respira,suspira...

Drena tu mente del agua envenenada y deja que los pájaros de tu cabeza se pierdan en esas corrientes de aire helado,deja que las plumas acaricien tus nervios y los calmen,deja tus pies dirigirte hasta la última piedra del horizonte.

Déjate caer.

Sumérgete.

Muere y revive.

Y Vive.

...

Creo que a veces,es mejor la inercia que la gravedad...

Ipsofacto

Echando tripa,echando...raíces (?).

Cagándome en la puta constantemente,sin hacer nada al respecto.Desintegrándome en la soledad del recuerdo,bailando con fantasmas tocapelotas de la soledad,tarareando melodías que ellos ya han olvidado BLA BLA BLA.

Si lo bueno siempre espera al final,espero que esto se acabe YA.

Hole

Estoy bloqueada.

No encuentro la contraseña.

No he dormido,no tengo sueño.

No quiero estar despierta,que me mareo...

Algo hizo clic dentro de mi cabeza y comenzó la cuenta atrás.

Y tic,tac...tic,tac...

Ojalá nuestros hijos recuerden lo que es reír.

Tropezones y sopas

La discordia de las notas asonantes,el chirriante malestar de la descomposición de un compás compuesto por pompas de metal.

Chorreante de aceite de motor las bujías no responden como deberían,los circuitos se entrelazan y... siento el calor de la avería.

Habiendo terjiversado versos y caminos me digo,¿a dónde vas y de dónde has venido,pequeño gusano infecto con color mortecino?

...Quién quiere nadar en mares de escombros de vidas inacabadas...seguro que alguien si,y alguna pequeña parte de mi,pero no puedo evitar odiar la pereza de la duda,la tristeza de la insensatez y el peso de la honradez.
Y pasan los días y las horas sin importancia alguna,y siguen los acordes y las melodías sin saber qué hacer en canciones improvisadas,en vidas con vistas al ayer.
La megalomanía de la mente colectiva y la simplicidad de la mía,los arañazos se encuentras en las pieles que no deberían...


La tierra llora pero el agua ya no cae,
el polvo irrita los ojos,
el papel se arruga,
las mentes de encogen,
la vida no madura...
Clavos que caen y se clavan,martillos que pesan en nuestras manos...
ácidas y hajadas.

Hay que organizarse

Las mañanas sin sol ,tapadas con cortinas.

Las noches sin caricias,tapadas con sábanas.

Los desayunos sin comida,tapada por armarios.

Las casas inhabitadas, tapadas por personas inhabitables.

Las cadenas de sucesos se suceden como una cadena,eslabones encadenados,atrapando palabras,atrapando labios,atrapando manos y corazones que no saben huir.

Sabía que pronto saldría de aquí,pero sabía lo que dejaba tras de mi.

Sabía a quién y por qué dejaba tras de mi.

Sé lo que he dejado para estar aquí.

Se que tengo que estar aquí...

Solo me queda toser y suspirar,esperar,palpitar...

Extrapolado.

Pienso...mirando atrás,dejando atrás...

Arrastrando años,arrastrando caras.

Recuerdos que me arrastran de los pelos.

Y me corto,me corto la vida y me corto el pelo,me corto las manos y los dedos.

Me corto el canal de las lágrimas que estallan por no brotar,me corto las ganas de pudrirme y echo a volar.

No me corto si quiero reír,si me quiero reír de mi ,si me quiero reír de tí.

No me paro,no me paran mi pies ni los tuyos,no me paran las zancadillas ni la angustia del día a día.

No me paran las dimensiones ni los ángulos rectos,porque tus noventa grados me los bebo.

Porque si he aguntado hasta aquí ha sido por mi,y si estoy aquí no es para irme en lo mejor de la película.

Porque mi vida es la trilogía de la ciencia ficción,la quinta dimensión,el firmamento firmemente sobre mi cabeza haciendome mover las piernas.

Extraterrestre,extraordinario.

Tras.pies

Respira

Recuerda que

Aguanta,piensa que,cree que

Que persigues,que soportas,que mendigas la paz,que ignoras la estabilidad,que las dos partes del uno son tres.

Imagina que

corres,que ruedas,que roes la vida lineal y verticalmente en ondulados vientos de inexistente velocidad,antigravedad cerebral,ojos dando vueltas en cuencas llenas de odio.

Los accidentes no ocurren solos.

La muerte nunca se presenta por voluntad propia,tú no te pudres porque no sepas volar,si no porque quisiste volar antes de aprender a andar.

Crea,cree,mira,sé,reprocha-te,cosas que nunca quisiste ver.

Dime qué que es el que te hace ser quién,como qué,como tú,como él , como nadie.

No.

Imagina no.

Se.

Se,no sé,se,no sé.

Gente...

La gente tiende...

a confundirme con piedras en el camino,a darme patadas sin darle importancia al minúsculo tamaño que tengo.

La gente tiende a limpiarse con mi servilleta y utilizar mi tenedor,la gente tiende a tirarme los trastos a la cabeza cuando no se aguantan a sí mismos.

La gente tiende, y no entiende...no entienden mi cara de interrogación cuando todas las mañanas me despierto pensando en qué será del hoy y que hará del hoy el mañana...y cuando terminará el ayer.

Tiende a confundir el calor con el fuego,el frío con el hielo, y es que mis manos son témpanos y mi corazón brasas candentes que aun pueden hacer prender alguna pequeña astilla de lo que fue la sinrazón que rompió mis ramas.

Soy un árbol sin tierra y un pájaro que olvidó como volar porque descubrió lo que era andar.

Caminar,tranquila,bajo montones de personas veloces entre asfalto y malas hierbas que arrancar,señales de tráfico que indican hacia donde has de andar.

Y es que la gente no entiende ni comprende que a lo único que tiende es a la incomprensión.

Y a lo único a lo que tiendo yo es a la confusión,tendencia a la depresión,predilección por la equivocación,depredadora del error,maestra en ecuaciones en las que los números son letras cuyo resultado son números imaginarios...

Otra vez en ninguna parte,otra vez perdida en el yo que fueron siempre demasiados como para llevarlos al unísono con la existencia del ego.

Y permanezco seca y contemplativa,dubitativa ante si dar o recibir el amor que siempre llevo colgando de mi pellejo,en si algún día terminaré desgarrándome la garganta gritando lo mucho que yo no me quiero,ni quiero,ni veo,ni tiendo,ni entiendo...

Street art

Niñas rotas,muñecas de piedra,iglesias de madera...metáforas sin sentido,lluvia de invierno y calor de radiador...poca comida en la nevera,mucho sexo en el salón...absenta derramada,anfetamina esnifada...noches de ácido y popper por la nariz...

Domingos de redención,lágrimas de frustración,segundos perdidos en el limbo de los minutos,las horas y los días,música sin batería en un reproductor.

Las velas son pequeñas pero no necesito más luz...el ambiente es frío y no quiero su calor.

Me estiro y me abrazo,me doy golpes contra en suelo y la pared,desaparezco en noches,tardes y semanas enteras de desamor,me meto en casas ajenas fornicando con los recuerdos de un tiempo mejor...

Me hundí,resurgí,empapada en sudor y sustancias tóxicas,me froté las manos llenas de escamas por haber sido sirena que navegaba en un profundo mar de sabores infinitos ,de sensaciones innombrables,prohibidas y políticamente incorrectas.

Tuve que volver,encontrándome con ausencias,con inseguridades,con vientos cambiantes y cigarrillos humeantes sobre la mesa,me hallé confusa y mareada por el olor de la insatisfacción,por el deseo de lo vedado y por el aborrecimiento de lo amado,me hallo sentada,esperando algo inestable e incierto,algo que puede ser cortante y peligroso,algo que puede retorcer aun más mi anticordura.

No es que me rinda,es que me canso de luchar,me canso de gritar,y me canso de sangrar...es que me importa una mierda todo ya.

El insomnio y su jaqueca

Soñaba en blanco y negro,soñaba con coches que escapaban de parkings entre arbustos,soñé con la lluvia de las películas antiguas.

Me senté junto ella en la cama,en la oscuridad,su rostro reflejaba una locura desdibujada en un blanco resplandor,en una sonrisa siniestra y maníaca.

Veíamos una película muda,sin hablar.Yo me recogía sobre la cama,temiendo por mis ojos y lo que pudiera ocurrirles.

Era la madre de alguien,eran cinco médicos con gafas,batas y guantes,manipulando un cadáver,manipulando la cara arrancada y superpuesta al cráneo de la mujer.

Veíamos como la piel se estiraba con pinzas,con alicates se tensaba la expresión,era la sonrisa,era su sonrisa.

Era la locura con los ojos cerrados y textura de los años cuarenta. Mi amiga me miraba y sonreía,aun manteniendo ese loco resplandor.

Me despertaba con miedo ante la luz matinal de las nueve de la mañana,con las sábanas por los tobillos y con el esqueleto agarrotado,con la mandíbula desencajada.

La taquicardia no cesaba jamás,el sueño no volvía nunca a mis ojos,el cruel destino del insomne y sus pesadillas,los delicados ruidos que causan jaqueca.

Desearía calmarme,adoraría notar la aguja en mi vena,notar el cálido aliento de la muerte adormecida adormeciéndome,coger las pastillas y tragármelas como si de la más suculenta polla se tratara,fumarme hasta los restos de la pipa,la ennegrecida adicción con la llama debajo...

Ojalá pudiera relajarme,ojalá pudiera derretirme y quemar mi cerebro,fumarme mi cuerpo,esnifarme mi sangre...

Incisión

Cómo arde en el pecho,como respira mi piel sobre el peso de la roja humedad,como se oxigena mi alma al verme gotear,cómo chorrean esas lágrimas de metal,cómo me puede gustar tanto...

Subrayar sobre lo subrayado,cantar canciones con mi mano ,pintar en mi lienzo favorito sin agua ni papel,como me gusta vomitar tropezones de mi cuerpo por doquier.

Cómo amo la violencia del odio,como odio la violencia del amor al odio,como amo esta sangre...

Cómo violo mi propio amor!

No seas cobarde no,practica otra incisión,hay que salir victoriosos de esta operación,no hay que dejar que el control tome cartas en esta situación.

Siente como escurre tu piel,siente como la locura comienza a envenenar tu cuerpo con su droga,pura y marchita a la vez.

Como,gratuitamente,te pillas el colocón de tu vida,siente siente siente esa nube de sangre en tu cabeza...

SiénteLO.SángraLO

.

Come sueños.

Ángeles,demonios,noches y días,días y noches.

Noches soñando con cucarachas,extraterrestres y lenguajes desconocidos,días soñando con cuerpos extraterrenales,con energías invisibles,con el mar,las profundidades abismales donde perderse,meter la cabeza bajo el agua y desaparecer,echar a nadar como quien echa a volar por el cielo infinito...

Ayer temí estar volviéndome creyente,de algo superior a mi,algo en lo que nunca creí está empezando a aparecer demasiado nítido en mi cabeza hecha de carne y hueso,algo que me haga salir de este envoltorio de tejido tan espeso e incómodo.

No quiero dedicar mi vida a lo que no veo...pero, lo que no veo es todo lo que siento,vivo en el mundo de los invisibles,en la dimensión de los des-conocidos ,en la línea de meta que nadie alcanza porque siempre queda demasiado lejos del principio.

Tengo miedo de derrumbarme y encontrarme sedienta en medio del mar,naufragando hacia ningún lugar,hundiéndome hasta el centro de la tierra cuando lo único que necesito es volar.

Quiero nadar lejos,quiero volar más allá de donde alcanza la mente a imaginar que podría llegar...me da miedo empezar a vivir con el único ánimo de morirme para así poder liberar mi castigada mente...

Me da miedo vivir,me gusta demasiado soñar.

Pum Pum,Pum Pum

Coffe and TV

Todo el mundo está bien.

Todo el mundo está muy bien.

Todo el mundo está jodidamente bien y fantásticos.

Si. Todo el mundo está de puta madre...

pero sólo cuando yo estoy en la mierda.

En algún recóndito resquicio de mis grietas corporales estoy segura de que debe quedar una miserable gota de sangre,un rayo de energía,un lo que sea...

porque si no, ni respiraría, ni podría mandarlo a la mierda.

Que le den,a ti a él a ella a ellos a ellas a nosotros a vosotros y a todas las conjugaciones de vuestra estupidez humana y miserable.

Venga,seguid hurgando ,la herida todavía está fresca y el olor a podrido os encanta.

No sé cómo dejar de hacer el tonto, ni con las peores palizas aprendo a funcionar de otra manera,me gustaría ser una tele vieja con la antena rota,un cigarrillo mojado en la carretera,una polilla asustada de una gran mano,una miga de pan en la comisura de la boca.

Simplemente para dejar de tener consciencia.

Qué inconsciencia!

I got my head check

by a jumbo jet.

Alquién.

Me duele.

Me duele ser yo en noches como está,después de noches como aquellas,y como esas otras que ,por desgracia,aun recuerdo con demasiada nitidez.

Intento fumarme un cigarro tranquila,intento canalizar toda la -llámalo X- que tengo dentro.

Quiero pensar que lo que falla aquí no soy yo,pretendo no inculpar a los demás al mismo tiempo.

Consigo mirarme al espejo y quererme un poquito para luego bajar la vista y ,distraida,adivinar una figura con el rabillo del ojo.

Qué asco.

Mierda,vuelvo a ser yo.

Me persigo sin caminos,me vuelo por balcones de entresuelos, me consumo como la hierba verde y mojada.

No acabo nunca de sentirme bien por sentirme bien y no acaba nunca mi sentimiento de culpa por estarlo.

No acabará nunca mi amor y no empezará jamás mi odio visceral,al que a veces echo mucho en falta.

No puedo evitar ,cada día,amar los pisotones de la gente,sus reproches,sus lágrimas sobre mi.

Sé que no me quieren,que no me quieren para nada, y no puedo evitar que yo sí.

Ojalá encuentre a alguien tan odioso como yo para poder quererle y ser correspondida.