Gente...

La gente tiende...

a confundirme con piedras en el camino,a darme patadas sin darle importancia al minúsculo tamaño que tengo.

La gente tiende a limpiarse con mi servilleta y utilizar mi tenedor,la gente tiende a tirarme los trastos a la cabeza cuando no se aguantan a sí mismos.

La gente tiende, y no entiende...no entienden mi cara de interrogación cuando todas las mañanas me despierto pensando en qué será del hoy y que hará del hoy el mañana...y cuando terminará el ayer.

Tiende a confundir el calor con el fuego,el frío con el hielo, y es que mis manos son témpanos y mi corazón brasas candentes que aun pueden hacer prender alguna pequeña astilla de lo que fue la sinrazón que rompió mis ramas.

Soy un árbol sin tierra y un pájaro que olvidó como volar porque descubrió lo que era andar.

Caminar,tranquila,bajo montones de personas veloces entre asfalto y malas hierbas que arrancar,señales de tráfico que indican hacia donde has de andar.

Y es que la gente no entiende ni comprende que a lo único que tiende es a la incomprensión.

Y a lo único a lo que tiendo yo es a la confusión,tendencia a la depresión,predilección por la equivocación,depredadora del error,maestra en ecuaciones en las que los números son letras cuyo resultado son números imaginarios...

Otra vez en ninguna parte,otra vez perdida en el yo que fueron siempre demasiados como para llevarlos al unísono con la existencia del ego.

Y permanezco seca y contemplativa,dubitativa ante si dar o recibir el amor que siempre llevo colgando de mi pellejo,en si algún día terminaré desgarrándome la garganta gritando lo mucho que yo no me quiero,ni quiero,ni veo,ni tiendo,ni entiendo...

Street art

Niñas rotas,muñecas de piedra,iglesias de madera...metáforas sin sentido,lluvia de invierno y calor de radiador...poca comida en la nevera,mucho sexo en el salón...absenta derramada,anfetamina esnifada...noches de ácido y popper por la nariz...

Domingos de redención,lágrimas de frustración,segundos perdidos en el limbo de los minutos,las horas y los días,música sin batería en un reproductor.

Las velas son pequeñas pero no necesito más luz...el ambiente es frío y no quiero su calor.

Me estiro y me abrazo,me doy golpes contra en suelo y la pared,desaparezco en noches,tardes y semanas enteras de desamor,me meto en casas ajenas fornicando con los recuerdos de un tiempo mejor...

Me hundí,resurgí,empapada en sudor y sustancias tóxicas,me froté las manos llenas de escamas por haber sido sirena que navegaba en un profundo mar de sabores infinitos ,de sensaciones innombrables,prohibidas y políticamente incorrectas.

Tuve que volver,encontrándome con ausencias,con inseguridades,con vientos cambiantes y cigarrillos humeantes sobre la mesa,me hallé confusa y mareada por el olor de la insatisfacción,por el deseo de lo vedado y por el aborrecimiento de lo amado,me hallo sentada,esperando algo inestable e incierto,algo que puede ser cortante y peligroso,algo que puede retorcer aun más mi anticordura.

No es que me rinda,es que me canso de luchar,me canso de gritar,y me canso de sangrar...es que me importa una mierda todo ya.

El insomnio y su jaqueca

Soñaba en blanco y negro,soñaba con coches que escapaban de parkings entre arbustos,soñé con la lluvia de las películas antiguas.

Me senté junto ella en la cama,en la oscuridad,su rostro reflejaba una locura desdibujada en un blanco resplandor,en una sonrisa siniestra y maníaca.

Veíamos una película muda,sin hablar.Yo me recogía sobre la cama,temiendo por mis ojos y lo que pudiera ocurrirles.

Era la madre de alguien,eran cinco médicos con gafas,batas y guantes,manipulando un cadáver,manipulando la cara arrancada y superpuesta al cráneo de la mujer.

Veíamos como la piel se estiraba con pinzas,con alicates se tensaba la expresión,era la sonrisa,era su sonrisa.

Era la locura con los ojos cerrados y textura de los años cuarenta. Mi amiga me miraba y sonreía,aun manteniendo ese loco resplandor.

Me despertaba con miedo ante la luz matinal de las nueve de la mañana,con las sábanas por los tobillos y con el esqueleto agarrotado,con la mandíbula desencajada.

La taquicardia no cesaba jamás,el sueño no volvía nunca a mis ojos,el cruel destino del insomne y sus pesadillas,los delicados ruidos que causan jaqueca.

Desearía calmarme,adoraría notar la aguja en mi vena,notar el cálido aliento de la muerte adormecida adormeciéndome,coger las pastillas y tragármelas como si de la más suculenta polla se tratara,fumarme hasta los restos de la pipa,la ennegrecida adicción con la llama debajo...

Ojalá pudiera relajarme,ojalá pudiera derretirme y quemar mi cerebro,fumarme mi cuerpo,esnifarme mi sangre...

Incisión

Cómo arde en el pecho,como respira mi piel sobre el peso de la roja humedad,como se oxigena mi alma al verme gotear,cómo chorrean esas lágrimas de metal,cómo me puede gustar tanto...

Subrayar sobre lo subrayado,cantar canciones con mi mano ,pintar en mi lienzo favorito sin agua ni papel,como me gusta vomitar tropezones de mi cuerpo por doquier.

Cómo amo la violencia del odio,como odio la violencia del amor al odio,como amo esta sangre...

Cómo violo mi propio amor!

No seas cobarde no,practica otra incisión,hay que salir victoriosos de esta operación,no hay que dejar que el control tome cartas en esta situación.

Siente como escurre tu piel,siente como la locura comienza a envenenar tu cuerpo con su droga,pura y marchita a la vez.

Como,gratuitamente,te pillas el colocón de tu vida,siente siente siente esa nube de sangre en tu cabeza...

SiénteLO.SángraLO

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Come sueños.

Ángeles,demonios,noches y días,días y noches.

Noches soñando con cucarachas,extraterrestres y lenguajes desconocidos,días soñando con cuerpos extraterrenales,con energías invisibles,con el mar,las profundidades abismales donde perderse,meter la cabeza bajo el agua y desaparecer,echar a nadar como quien echa a volar por el cielo infinito...

Ayer temí estar volviéndome creyente,de algo superior a mi,algo en lo que nunca creí está empezando a aparecer demasiado nítido en mi cabeza hecha de carne y hueso,algo que me haga salir de este envoltorio de tejido tan espeso e incómodo.

No quiero dedicar mi vida a lo que no veo...pero, lo que no veo es todo lo que siento,vivo en el mundo de los invisibles,en la dimensión de los des-conocidos ,en la línea de meta que nadie alcanza porque siempre queda demasiado lejos del principio.

Tengo miedo de derrumbarme y encontrarme sedienta en medio del mar,naufragando hacia ningún lugar,hundiéndome hasta el centro de la tierra cuando lo único que necesito es volar.

Quiero nadar lejos,quiero volar más allá de donde alcanza la mente a imaginar que podría llegar...me da miedo empezar a vivir con el único ánimo de morirme para así poder liberar mi castigada mente...

Me da miedo vivir,me gusta demasiado soñar.

Pum Pum,Pum Pum

Coffe and TV

Todo el mundo está bien.

Todo el mundo está muy bien.

Todo el mundo está jodidamente bien y fantásticos.

Si. Todo el mundo está de puta madre...

pero sólo cuando yo estoy en la mierda.

En algún recóndito resquicio de mis grietas corporales estoy segura de que debe quedar una miserable gota de sangre,un rayo de energía,un lo que sea...

porque si no, ni respiraría, ni podría mandarlo a la mierda.

Que le den,a ti a él a ella a ellos a ellas a nosotros a vosotros y a todas las conjugaciones de vuestra estupidez humana y miserable.

Venga,seguid hurgando ,la herida todavía está fresca y el olor a podrido os encanta.

No sé cómo dejar de hacer el tonto, ni con las peores palizas aprendo a funcionar de otra manera,me gustaría ser una tele vieja con la antena rota,un cigarrillo mojado en la carretera,una polilla asustada de una gran mano,una miga de pan en la comisura de la boca.

Simplemente para dejar de tener consciencia.

Qué inconsciencia!

I got my head check

by a jumbo jet.

Alquién.

Me duele.

Me duele ser yo en noches como está,después de noches como aquellas,y como esas otras que ,por desgracia,aun recuerdo con demasiada nitidez.

Intento fumarme un cigarro tranquila,intento canalizar toda la -llámalo X- que tengo dentro.

Quiero pensar que lo que falla aquí no soy yo,pretendo no inculpar a los demás al mismo tiempo.

Consigo mirarme al espejo y quererme un poquito para luego bajar la vista y ,distraida,adivinar una figura con el rabillo del ojo.

Qué asco.

Mierda,vuelvo a ser yo.

Me persigo sin caminos,me vuelo por balcones de entresuelos, me consumo como la hierba verde y mojada.

No acabo nunca de sentirme bien por sentirme bien y no acaba nunca mi sentimiento de culpa por estarlo.

No acabará nunca mi amor y no empezará jamás mi odio visceral,al que a veces echo mucho en falta.

No puedo evitar ,cada día,amar los pisotones de la gente,sus reproches,sus lágrimas sobre mi.

Sé que no me quieren,que no me quieren para nada, y no puedo evitar que yo sí.

Ojalá encuentre a alguien tan odioso como yo para poder quererle y ser correspondida.